kemingqian

（转帖） 云易：“虎妈”软硬兼施的战术——摧毁孩子的完整人格的最佳手段

虎妈（“Ｔｉｇｅｒ　ｍｏｔｈｅｒ”——Ａｍｙ　Ｃｈｕａ，）出名之后，不但激起了轩然大波，虎妈的文章和书，也给人以非常矛盾的印象。有人骂她是ｍｏｎｓｔｅｒ（魔鬼），也有人认为她是花了太多的精力和时间在孩子身上的尽心尽责的好母亲。然而在我看来，她的看似矛盾的表象有着内在的一致性：一个被自己的父母彻底剥夺了自我的人所表现出来的双重或多重人格。

在虎妈出来答记者问时（ http://my.cnd.org/modules/wfsection/article.php?articleid=27941 ），对问到她的童年快乐与否时，她声称自己的童年是快乐的，声称自己至今都如何喜欢和父母家人在一起，等等。也许，她的这些回答会使很多“西方式”的父母吃惊，因为在“西方式”的父母看来，一个没有自由的童年是不会幸福的。其实这一点都不奇怪：一个从小就被剥夺了自我的人，永远不会知道自己什么时候是真正的快乐和痛苦——他们的痛苦与快乐，是以如何才能使别人产生她自己所预计的效果而定的：需要耸人听闻时，他们可以大做痛苦状；需要让人羡慕自己时，又大做幸福样。

虎妈的“这不准”“那不准”的教育方式，几乎垄断了孩子生活中所有的可以自己作主选择的事项。这样的结果，孩子将永远不懂得自己可以有选择的权力（当然“永远”还是因人而异的，少数天生自我强大的人也不一定能被这样的方式摧毁）。在孩子的成长过程中，他们会最终忘却自己究竟需要什么，从而形成万事都以别人的眼光为转移的生存行为模式。这样的人无论做出多达的社会成就，永远不会有真正的幸福，因为所有的这些成就，都并不是出于自己的真实自我需要。所以这样的追求，是如饮海水止渴，愈饮愈渴，愈渴愈饮。这也是为何“功利型”人格的人在仕途上永无满足之日的原因。

虎妈还有一招——温情攻势。这比一味的严厉手段在摧毁孩子的人格自我上更有效。因为，在剥夺了孩子的需要之后，在孩子心灵受伤之后，虎妈更张开慈爱的双臂，把受伤的孩子抱在怀中，让孩子体会母爱的温馨。这样的行为，产生的是什么后果呢？对大部分自我天生不够强大的孩子来说，唯一的后果就是：我只有牺牲自己的需要，才能得到母爱，才能得到快乐。于是，为了讨母亲喜欢，为了讨别人的喜欢，这样的人将永远做别人看重的事，说别人喜欢听的话。

所以，像虎妈这样的人，此一时可以把孩子痛打一顿（此处比喻而已，并非指Ｃｈｕａ真打了自己的女儿），彼一时又可以把孩子抱在怀中和孩子一块儿痛苦流涕；今朝不让孩子做这做那，明晚又给孩子买回他们最喜欢的东西；今天可以说出危言耸听的言语，明天可以把自己打扮得低调。总之，他们会给被人产生一种很模糊不清，游曳不定的人格印象，让别人不知道哪一“格”是真的她／他。

其实虎妈自己都不知道。她的那个真正的Ａｍｙ，被她的那个姓Ｃｈｕａ的父亲在几十年前就彻底抹杀了。

蚂蚁兵团

如果变成侮辱谩骂，人身攻击就没意思了。

孬歪甭

If anyone knows how a dictatorship works, it should be a dictator.

kemingqian

（转帖） 卞薇：华裔虎妈育儿思索

大约两周前第一次读了Amy Chau在华盛顿邮报的文章 "Why Chinese Mothers are Superior"(为什么中国妈妈是一流的?), 让我联想起曾读到过的另一位虎妈，美籍华裔作家谭恩美(Amy Tan)的妈妈，谭恩美少年时期可谓坎坷，连续两年内她的父亲和哥哥分别因脑瘤不治而去世。她的母亲为了脱离悲痛，带上她和弟弟远离美国，搬到瑞士居住， 那一年恩美16岁。到了欧洲的恩美喜欢门前的阿尔比斯山，更让她开心地是，在美国不受男孩子欢迎的她，到了瑞士成了热山芋，她有很多追求者，其中成为她男朋友的是个吸毒者，恩美母亲命令她与男朋友断绝来往，恩美不听。母亲如以往一样，以死相胁，从小到大，若恩美任性，不愿练习钢琴，不听劝告，母亲会用中文哭喊，“不如我去死好了。”这次也不例外，虎妈先是以死相胁，接着道，“真希望脑瘤死的是你，不是你哥哥彼得。”最后恩美仍然 不听，虎妈索性哭叫道：“I rather kill you! I rather see you die!" (我宁愿杀了你，宁愿看你死。)”边说边锁了门，拿出明晃晃的切肉刀(meat cleaver), 把恩美推至墙角，眼睛闪着野兽般的光，急促地道，"First, I kill you. Then Didi and me, and our whole family destroy!" （我先杀了你，然后弟弟和我，全家一起灭亡。)

可以想象，轻舟读到这儿，同样呼吸急促起来，这篇名为“Confessions（忏悔)"的短文是恩美自传"The Opposite of Fate （命运的反面)"的一篇，恩美花了很大的勇气，将这件真实旧事写了下来。虎妈将刀口对着恩美，10分钟，15分钟，大约更长的时间，恩美终于语无伦次道，“I want to live. I want to live. （我要活，我要活。）”几十年以来，恩美常想，若那一刻她没有为生命祈求，虎妈会与会就一刀下去，结果了她的生命。到了虎妈晚年，恩美终于忍不住问了她这个问题，已经得了老年痴呆症的谭母慈祥地回道，“没有的事，你小时候很乖啊，连打屁股都没有过，一次也没有。”(No, no, no. You always good girl, never need to spank, not even one time. Tan 213-214)

文章结尾让人深思，"How wonderful to hear her say what was never true, yet now would be forever so."(如今听她说这些不真实的话，也将永远不会再有的事，感觉真好呢！）看到这里，轻舟眼睛早已潮湿了。

同样的，这位名字也叫Amy的美籍华裔妈妈，为了塑造女儿成为她的理想孩子，威胁、逼迫道：“如果不弹好钢琴，就把玩具都捐给救世军。。。不准吃午饭，不准吃晚饭，没有圣诞节礼物。。。不准办生日聚会，两年、三年甚至四年。”为了培养她心目中的好孩子，她决不允许孩子们看电影、出演校园剧，不允许孩子抱怨没有参演校园剧，看电视或玩电脑游戏，孩子不可以选择自己的业余活动，考试成绩没有全A。。。如果孩子得了一个B，也许那永远也不可能发生，那么接下来的就是一场暴风骤雨。震惊的中国妈妈会让孩子来做几十遍乃至几百遍的练习测验，直到他再次得到A。读到这里，轻舟震惊了，Amy怎么将自己的育儿经验上升到所有中国妈妈的经验，还美名其曰，“为什么中国妈妈是一流的？”

是的，中国妈妈普遍比美国妈妈更重视孩子的教育，但这样走极端并不多，至少在美国华裔妈妈圈子里不多见。也许在中国，为了应付应试教育，妈妈不得不让孩子多练习，温故知新，直到取得好成绩。可是美国的教育是素质教育，孩子可以没有全A，但孩子的综合能力重要的多，这些能力包括孩子的创造力，想象力，领导能力，社交能力，动手能力等。。。只拿全A,不参与社会活动的孩子，普遍很害羞，被称为nerd（木讷无趣的书呆子）。身心健康的孩子是各方面均衡发展，努力学习的同时，也享受生活趣味。

当然Amy的文章也有可借鉴的地方，比如，无论学习还是弹琴，不要轻言放弃，坚持到底，养成良好的习惯，良性循环。。。但出发点却不敢苟同，Amy认为中国父母受儒家思想影响，知道什么对孩子最好，所以可以无视孩子们的要求与爱好。。。中国父母不是不关心自己的孩子，只需换位思考，他们可以为孩子放弃一切。。。显然，这种思维对中国人说很熟悉了，中国的孩子必须服从父母，因为父母都是“为了孩子好。”Amy认为即便喊孩子“废物”，孩子也不以为然，中国孩子都有坚强的心灵。总而言之，中国孩子在儒家家长制的熏陶下，成绩要全A，弹奏乐器能力要精湛，还要完全顺从父母。

这种完全服从和填鸭式的教育模式调教出来的孩子，的确是传统的中国好孩子。纵观历史，中国封建社会的管理官吏多数是读书人，换句话说，“书呆子”治国者居多，儒家思想，四书五经是科举考试的命题来源。中国古语有“十年寒窗”，勤学故事有“头悬梁，锥刺股”等层出不穷。儒家科举文化造就了中国学者通过记忆、模仿、苦读书、练习命题作文，考试成绩优异而被选为官吏，所谓“学而优则仕”，而成就“吃了苦中苦，方为人上人”的古训。

而填鸭教育模式下的中国学生缺乏创立自己的思路，或从不同角度分析问题的训练。他们往往是从模仿成功的例子里学习，成绩优秀，但少有创意，音乐方面也不例外，中国有棒打出的音乐演奏天才朗朗，却少有创作乐曲的“莫扎特”。

Amy认为孩子读书好，精通乐器对孩子自信心培养很有益。但真正的自信心源于精神康健，一个在家里没有得到尊重的孩子，也很难在学校或将来社会上，用平等心去尊重别人，也难免过于苛求自己或他人。心灵康健的孩子也许成绩没有全A,但他们有一份内在的安全感，对待他人或困难也多了心平气和，能从不同角度来分析看待问题。

虽然赞成Amy的帮助孩子树立自尊心，让他们有信心有能力做好事情，帮助他们获得某项技能，和良好的工作习惯，熟能生巧、精益求精的确是学习技能和基础教育的好办法；但不应该只是盲目地要求孩子服从、恶语相逼，而是和孩子一起设立界限(boundary)。学生自然以学为主，但适当地看些电视或玩电脑游戏也有必要，参加学校活动更是重要，有益孩子们社交能力，服务社区的心态和舞台表演能力的培养。每个孩子都有自己的潜力、来自神的天赋、和神赋予的人生目标。但出发点不是让孩子成为家长心目中的骄傲，而是“无论做什么，都应该从心里作，不是为人做，而是为主作。”心灵成长至关重要，因为“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。”

References 参考:

http://online.wsj.com/article/SB ... =why+chinese+mother

Tan, Amy. The Opposite of Fate. Penguin Group Publishing Company. 2004

http://www.canadameet.com/info/edu/2011/0111/53370.html

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(转帖） 云易：“虎妈”，中国父母的一面镜子——兼说儒家的传统意识形态


“虎妈”一炮打响后，对她能否代表中国人的话题，似乎是在她的养女问题优劣之外的另一个很有争议的话题。很多人认为她本来是菲律宾华侨出身，又在美国长大，根本不能代表中国。虽然她本人也自称她的“中国式”几个字是用得很不严格（loosely），但总体来说，她的文章和书给人的印象还是她认为自己是代表中国人的，所以才有很多中国人为之反思，才有了很多中国人为她的“代表”深感不平。

仔细想来，虽然在中国从来都有“黄金棍下出状元”之说，但在现代的中国家庭中两代人关系的确已经和以前大大不一样了。由于独生子女的出现，很多家庭对孩子非常宠爱（甚至作过了头）。两代人的关系平等健康的也比比皆是。那么，这个现象是不是就证明了“虎妈”的方式不是“中国式”呢？

要搞清楚这个问题，首先要搞清楚什么是“中国式”。就像我们不能根据自己亲眼见过的几个美国家庭就断言什么是“美国式”一样，一部分中国家庭的关系也不能代表整个中国家庭模式。那么，什么才能代表一个民族的整体特征呢？我认为是在一个民族中占统治地位的思想意识，即传统的意识形态。在西方占统治地位的是基督教文化传统，以及科学的自由民主思想的传统（这两种思想在西方社会中既是矛盾的，又是互补的），而在中国，则是几千年都占据着绝对的统治地位的单一儒家思想的传统。

如果说儒家思想的实质是为了社会稳定为目的而设计的一整套道德体系，这个体系的社会框架（外在的“硬件”）就是把人定位在一个特定的社会和家庭位置中，所谓“三纲五常”。这个社会框架的确立使人永远不能在行为上超出自己的社会（和家庭）位置所规定的行为范畴，是一种人格不平等的等级制。实现这个骨架的道德标准（内在的“软件”），就是孝道。孝道的核心，就是晚辈对长辈的绝对服从。比如“红楼梦”中贾政可以对宝玉施暴，而唯一能阻止他施暴的是贾母。如果贾母不出现，贾政就可以把自己的亲生儿子打死而不被惩罚（试想如果贾母是 “虎妈”？！！！）。

孝道的动机，就是通过用一种从人的童年——即人认识的启蒙时期 - 就灌之以“服从”心态的方法，达到使人驯服的目的。孝道是绝对不主张两代人的平等的，虽然儒家经典中也有父母要爱子女的教训，但绝大部分的内容，后人千注万注的没完没了地引经据典的内容，都是教训子女如何服从父母的意志。

这套道德模式的历史作用是巨大的。它使中华文明在很早时就建立了稳定的社会结构，成为少数的文明古国之一，但副作用也是巨大的——它几乎泯灭了中国人血液中的个性自我，使“驯服”的性格成为中国人最大的个体特征，也使中国成为在这个世界上最容易实行专制统治的国家。

儒家一方面在道德上培养人的驯服，在另一方面又积极倡导一种“人上人”的人生哲学 。所谓“人上人”，就是能够“治人”的“劳心者”。如何才能成为“劳心者”呢？唯一的途径就是“读书”从而“成器”——成为在社会上有用并有地位的人。“学而优则仕”，“劳心者治人，劳力者治于人”，这两句话充分体现了这个观念的全部精神。

这个观念在具体的实施，是从以“严教”为特征的家长制开始，到以“死记硬背”为特征的大中小学校教育（古代的私塾科举制等）为结束。这套教育体系的“正果”，就是把人培养成一方面在思想上毫无独立意志，另一方面在技能上超群的“器”，以便能在社会上成为“人上人”。于是又有了“吃的苦中苦，方为人上人”之说。由于中国社会关系本身就是被笼罩在单一的意识形态下的“治人”与“治于人”的社会关系，这个功利主义的观念在中国人眼中便是自古以来就存在的“自然规律”。“平等”的社会在中国人眼里是不存在的。而对于中国人来说，也只有在社会上成为了“人上人”之后，内心深处从小就被压抑了的“自我”才可能得到释放。所以，在这样的心理（内在的）的和社会（外在的）条件下，功利主义的人生观在中国社会大行其势，不断往社会的高层攀援的人生动机成了天经地义之事。

这，就是“中国式”的意识形态。在这种意识形态影响下的家庭关系，就是“中国式”的家庭关系。下一个具体的定义，“中国式”的家庭关系，就是在孝道的支持下，以家长的意志垄断儿女意志为特征的不平等的家庭关系；而“中国式”的养育观，就是不考虑儿女自我需要的“高压型”“灌输型”的养育方式。

其实孔子的个人的思想在这些消极的观念之外还有很多积极的，但他的思想流传在大众意识形态中的这些内容，确实非常保守和落后的（注1）。

作为中国人，根本不需要去读“四书五经”就能把握这个观念的精髓，因为从家庭到社会中国人就生活在这样一个环境中，耳濡目染，只要自己的“异端认识”不是那么成熟和坚定，个人的自我就会被这个环境所淹没。

当然，很多中国人现在都不会严格遵守这一套方法（尤其是“黄金棍”的使用率早已大大下降）。如前面指出过的，当今中国很多父母和儿女关系都是平等健康的。即使在古代，每个家庭也是不一样的。但我个人认为，这些做的好的父母，正是那些没有真正受传统文化影响的那部分中国人。这些父母和孩子“平等”，或是出于他们的天性使之然，或是因为开放的头脑使之然（接受外来的思想，从而放弃传统的观念和态度）。而由于这个“天性”和“开放的头脑”并不是中国人独有，而是人的自然属性，存在于任何一个社会和国家中的（任何一个整体都会有普遍性和特殊性一样，任何一个民族都会有他们的“异己类”），所以，这一部分优秀的妈父母，不但不能被作为“中国式”父母的“代表”，反而更是“中国式”父母的“叛逆者”。

所以，“虎妈”虽然来自菲律宾，但她的思想确实是正统的儒家文化的产物，她本人可能比好多中国大陆的父母都更有资格作为“中国式”父母的代表（注2）。“虎妈”的出名，让一个在“中庸”态度的遮羞布遮蔽下的中国家庭关系得到曝光，使很多人意识到中国传统理念在美国这个自由社会中“出头”之后显得多么不“和谐”（注3）。

的确，爱面子的中国人会感到大受伤害，但这个伤害之后，带来的后果应该是积极的，因为，之所以感到伤害，就是因为认识到事情的荒谬，从而会抛弃之。而只有彻底从中国人的大脑中抛弃这个扼杀人性的家长制，消除这个唯利唯名试图的功利主义观念，中国人的素质才会得到根本的改观。

注1：个人以为，把中国的意识形态的一切落后方面都归罪于孔子并一定符合事实。与其说孔子的思想影响了中国人几千年的思维，不如说中国人的思维模式选取了孔子为“代表”。

注2：很多受儒家文化影响的国家都比今天的中国更加遵守儒家传统，所以很多这些国家的人都普遍抱怨今天的中国不再是以前的中国。

注3：在此笔者绝不是以“美国”为标准，而是以“人格平等”，“思想自由”等观念为标准。

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（转帖） 陈之岳  耶鲁教授育儿回忆录风暴


耶鲁大学法学教授蔡美儿新书《虎妈的战歌》，谈她的「中国式母亲」教育引起热议，甚至有人要杀她。蔡美儿两个女儿功课全优，擅长钢琴和小提琴，四岁时已读萨特作品，但小女儿十三岁时反叛，让她反思。

耶鲁大学法学院讲座教授蔡美儿(Amy Chua)最近推出一本谈她如何以「中国方式」养育两个女儿的回忆录《虎妈的战歌》(Battle Hymn of the Tiger Mother)，书出版后并未引起很大的注意，但在《华尔街日报》于一月八日刊登该书书摘并加上耸动的标题《为什么中国妈妈更胜一筹》(Why Chinese Mothers Are Superior)之后，立即在网络、电视和平面媒体上引发热烈的讨论与争辩，并成为《华尔街日报》电子报点击率和回应最多的文章。读者的反应亦呈两极化，有些反对她的人甚至口出恶言，威胁其生命。

一九六二年生于伊利诺伊州香槟城的蔡美儿祖籍中国福建，先祖辈移民至菲律宾闯天下。其父蔡少棠(Leon O. Chua)从菲国到美国留学，是个著名的电机与计算机专家，现执教柏克莱加州大学，素有「非线性电路理论及细胞式神经网络之父」的美称。蔡美儿有三个妹妹(没有兄弟)，一个妹妹是加州史坦福大学教授，最小的妹妹则患有唐氏综合症(Down Syndrome)，现在沃尔玛(Wal-Mart)工作，很会弹钢琴，并曾获残障奥运会两面游泳金牌。

蔡美儿从小就功课超人，好胜心极强，不服输，样样要拿第一，自己又积极进取，自幼即深谙「自我管理」之道。读过麻省理工学院，一九八四年以次优成绩毕业于哈佛大学经济系，一九八七年又以第三优等成绩获哈佛法学院法学博士学位，在校期间曾任《哈佛法学评论》执行主编，这是一项令人称羡的职位，竞争者众，只有成绩好、能力强的学生始能出任斯职，总统奥巴马即担任过《哈佛法学评论》社长。

蔡美儿法学院毕业后，曾任教纽约大学、史坦福、哥伦比亚和杜克大学等校法学院，亦曾在律师事务所做事，二零零一年加入耶鲁法学院，现为小约翰．达夫(John M. Duff, Jr)讲座教授，专业领域包括国际商业交易、法律与发展，种族冲突，全球化及法律等。蔡美儿在美国出版界和读书界颇有知名度，过去几年出版过书评不恶的两本书，一本是讨论历史上的帝国由盛而衰之因，这些帝国包括波斯、罗马、中国唐朝和元朝、荷兰、大英帝国，书名为《帝国时代：超强国如何成为世界主宰及失败的原因》；另一本书是《燃烧的世界(World on Fire)：输出自由市场如何造成种族仇恨和全球不安》。

两极反应始料未及

谈论帝国盛衰和全球化的书并未使蔡美儿变成家喻户晓的作者，只有在《虎妈的战歌》和该书摘要在《华尔街日报》刊出后，一向自视甚高的蔡美儿始「名满天下，谤亦随之」，亦使她的新书顿时洛阳纸贵，大为畅销。但是，读者对她的「中国式妈妈经」的强烈反响和两极反应却是她始料所未及。她自承完全没有想到她对养育女儿的回忆与检讨竟引起万千读者的回响，她说她是以兼具自傲、满足、懊恼和自嘲的心态，回想她抚养和教育两个女儿的经验与过程。读者热烈的两极反应，让她大感意外与兴奋。

蔡美儿的丈夫是犹太裔鲁本菲德(Jed Rubenfeld)，亦为耶鲁法学院教授，出版过两本颇畅销的玄秘小说。他和蔡美儿有两个女儿，大女儿苏菲亚Sophia，今年十八岁；二女儿露易莎(Louisa，亦叫露露Lulu)，十四岁。据报道，企鹅出版社付了数十万美元稿费给蔡美儿撰写《虎妈的战歌》，她在这本书里详述她如何养育和管教两个女儿。她说她禁止女儿做下列事情﹕夜不归宿、看电视玩计算机游戏、自己选择课外活动和表演活动，抱怨没参加学校演出。除了钢琴和小提琴，不能学别的乐器；除了体育和戏剧，样样需得第一。蔡美儿强调，中国父母可以命令子女功课全拿A，西方父母只能要求孩子尽力。蔡美儿说她是以中国方式养育女儿，但因丈夫是犹太人，她们也是在犹太文化和传统中成长。蔡美儿表示她自己一直秉承着「中国妈妈」的方式教导女儿，中国妈妈可以对女儿直言不讳地说﹕「胖丫头，你该减肥了。」西方父母不这么直接而会用比较婉转的方式表达。

蔡美儿规定女儿做的事，绝不通融，亦不打折扣，一定要按她的期待去做，而且要做得很好。老大苏菲亚比较听话，老二露露则具叛逆性，小时候弹一首难度较高的钢琴曲子，老是弹不好，气得露露把乐谱撕掉，蔡美儿用胶带把乐谱黏好、压平，再令露露坐回钢琴旁，露露反抗。母女冲突转趋激烈，蔡美儿毫不让步，她对小女儿说﹕「别偷懒、胆小、任性，亦别装可怜。」她的丈夫劝她算了，蔡不为所动，坚持下去。晚饭后练到半夜，不喝水不上厕所不休息，终于迫使露露练成。两个女儿四岁开始读法国存在主义哲学家萨特的文章，苏菲亚十四岁时在纽约卡内基音乐厅表演钢琴独奏，露露在少年交响乐团担任要角，样样功课得A。蔡美儿说，不一定是中国女人才能当中国妈妈，但必须抛弃西方社会中上阶级太过强调孩子「自尊」的理念。

蔡美儿强调，东方式的家庭教育如能配合母爱、理解和家长参与，肯定能帮助孩子长大后过幸福生活。她说，《华尔街日报》书摘标题《为什么中国妈妈更胜一筹》太夸张、招摇，那是他们的编辑做的标题，不是她的意思，而且书摘亦未很好地体现她的观点。蔡说，她的书不是一本父母教育儿女指南，而是一本回忆录，述说她在一个家庭两种文化的经历。书中很大一部分是描述她的小女儿十三岁开始叛逆后，她如何做出放弃严格中国式教育的决定，书里有一半内容是在挖苦她自己。不过，蔡相信中国式教导方式是帮助孩子成长的最好方式。她说：「我和女儿的关系很好，即使拿全世界来换，我也不愿意。我犯过错，也后悔过。我最后虽放弃严格的移民教育模式，如要重来一遍，我基本上还是会照过去那样做，但会做一些调整。」

不赞同蔡美儿教养方式的读者反应尤其激烈，甚至有人恐吓要她命。但最多的是大骂她，骂她是疯婆子、悍母、辣妈。不少美国妈妈对蔡美儿的教导方式大不以为然，亦不同意中国式教育法优于西方(美国)。有些华裔网民认为中国式家教虽能培养出好学生，但一般华裔及其它亚裔家庭比较不注重领导能力、公共参与及服务社会的养成教育；因此，从事公职(尤其是联邦层级)的亚裔特别偏低。蔡美儿亦提到菲律宾华裔有钱无势，屡遭打压欺负，她姑妈九四年即在菲律宾被自己的菲籍司机所杀，一直没有破案。蔡美儿最近接受NBC电视晨间节目《今天》访问时，主持人开头就对蔡说：「很多人骂你是恶魔(Monster)！」美国华裔女作家任璧莲(Gish Jen，前台湾省财政厅长任显群的侄女)亦在《波士顿环球报》撰文说，蔡美儿教书写书又要抚养两个女儿，如何做好这些事，着实令人不可思议。「她到底是一个真正的母亲还是一个真正的恶魔？」零五年即有一对姓金韩裔姊妹合写一本类似蔡美儿的书，书名是《全班第一﹕亚裔父母能，你也能》，当时亦曾引起广泛注意。

女儿普通话每天苦练

蔡美儿说她一直要求两个女儿学中国普通话，曾经一天练四、五个小时。她说她自己的普通话不标准，福建口音太重。无独有偶的是，娶华裔女子伍洁芳为妻的《纽约时报》专栏作家纪思道(Nicholas D. Kristof，亚美尼亚裔，夫妻两人曾任时报驻北京特派员，因报道天安门事件获普立兹奖)亦在最近专栏中透露他的两个儿子亦学中文。不久前上海中学生在六十五个国家参加的数学、科学和阅读竞赛中名列三个第一，引起全美教育界和媒体的热烈讨论(美国阅读第十五名、数学三十名、科学二十三名)，有些人认为是中国中学教育比较好，但熟悉中国情况的纪思道则认为上海教育一直是在大陆居冠。他表示中国教育素质和内涵最差的是高校，他说是三流的！

中国式教导孩子的方式不一定绝对优于西方或美式，每一个孩子的性向、个性和聪明才智不同，每一个家庭背景不同，中西文化养育子女的观念与方式亦不同。如能融合中西之长，让子女正常发展，循序渐进，因材施教，就像蔡美儿所说的融合爱心、理解和参与，即能培养出一个不负父母期待的子女，而无中西之分。近年来，美国学生的表现日益退步，引起教育界的普遍关切，而中国的崛起又使媒体把注意力投射到中国教育上面，他们也许认为中国儒家注重教育与人格培养的特色，才是他们「取法乎上」的模式。

kemingqian

（转帖） David Brooks  中国虎妈蔡美儿是个软蛋


上周初，一大批受过教育的人认定蔡美儿是在找美国社会的麻烦。如你所知，蔡是一位耶鲁大学教授，她发表评论批评美国懦弱、溺爱式的家庭教育。

蔡没让她自己的女儿外出玩耍或留宿，没让她们看电视、玩视频游戏、或参加像手工一类的垃圾活动。有一次数学竞赛女儿拿了第二，排在一个韩国孩子后面，就逼着女儿每晚做2,000道数学题直到她拿回了第一。一次，女儿给她的生日贺卡质量欠佳，蔡拒绝接受，要求女儿重做新卡。又一次，她威胁烧掉女儿所有的玩具动物，除非她出色地弹好一段乐曲。

结果，蔡的两个女儿得全A，赢得了一连串的音乐比赛。

在她的《虎妈的战斗颂歌》书中，蔡猛烈抨击美国式家教，尽管她也自嘲自己极端的“中国”方式。她说美国家长缺乏权威，教育出自以为是、没有被强迫发挥潜能的孩子。

我的电子收件箱上周就收满了激烈的谴责信。蔡抓住了好多人对美国衰落的恐慌心理，瞧这个如此用功的中国人家长（顺便说一句，还有10亿多个她），她的孩子将彻底打败我们。实际上，（蔡不会同意我）她并不反对美国式家教，她是流行的精英式家教的逻辑延伸。她的做法就是美国中上阶层父母高压式的做法，称得上死心塌地的榜样。

批评她的声音有点老生常谈，如说她的孩子不可能幸福或有创造性，她们会成长为有技能、听话的孩子，但没有成就大业的胆量，她在摧毁她们对音乐的热爱，在15至24岁的亚裔妇女自杀率这么高肯定有原因等。

我对蔡的看法恰恰相反，我认为她在溺爱孩子。她不让孩子参与对智力要求更苛刻的活动，因为她不懂什么是和什么不是（智力上的）认知困难。

练四个小时的音乐需要集中注意力，在认知要求方面却远远不及与其他14岁女孩一起过夜。处理孩子间攀比、不断搞好关系、认识社会规范、游刃自我与群体之间的区别——所有这些以及其他社会实践，对认知方面的要求远远超过了任何一节紧张的耶鲁辅导课。

熟练掌握这些艰巨的技能一直是成功的最关键。我们大多数人与别人一起工作，一起工作比分开单干更能有效地解决问题（与单项赛相比，游泳选手在接力赛时往往互相鼓劲而发挥得更好）。此外，群体的表现与该群体的平均智商没有联系，甚至与群体内最聪明的成员的智商也无关。

麻省理工学院和卡耐基梅隆大学的研究发现，集体认知表现好的群体是成员善于阅读别人的情绪——表现在轮流发言、流畅地处理各人的意见、善于发觉彼此的意向和长处。

加入一个运作良好的团体很难，这需要你有如下能力，即信任你的亲属圈子以外的人、会阅读人的语调和情绪、了解各人带进同一个房间的心理因素是否合拍。

这组技能学校是不教的，只能从艰苦的经历中获取。这正是蔡保护她的孩子，就知道赶紧让她们回家做作业，而不让她们参与的艰苦实践。

如把课堂学习看作是童年艰辛考验的一个课间休息，蔡会做的更好。她的女儿们从哪儿学习如何处世？她们从哪儿学习使用和应对隐喻？她们从哪儿学习像一个猎人观察地形一样地察言观色？她们从哪儿学习如何检测自己的缺点？她们从哪儿学习如何理解别人的心灵并预测别人的反应？

这些和其他的无数技能只有从非正规的成长过程中获取，如用正规学习垄断一个孩子的时间，他们就发育不全。

因此我并不反对蔡对两个女儿的严教方式，我也真心喜欢她勇敢、发人深省的书，写得比评论所说的更优雅。我只是希望她（的家教）没有如此软弱、放纵，并希望她认识到，在对智力要求的某些方面，学校的食堂比图书馆更能锻炼孩子。同时，我希望她女儿长大后也写书，学会各种技能，更好地预测别人会如何评价她们的书。

http://www.nytimes.com/2011/01/1 ... ines&emc=tha212
January 17, 2011
Amy Chua Is a Wimp
By DAVID BROOKS

□ 《纽约时报》2011年1月17号

shen

每次看到这里，唯一能感受到的就是华人在思想和教育上的落后

别无它言

蔡美儿最大的问题是狭隘，对成功理解上的狭隘，这一点上，她的确就是一个华人。

蔡美儿不无道理，对孩子，仅仅鼓励是不够的，但是这么极端，不能不让人深思。

考第一也好，弹钢琴也好，在教育孩子竞争的同时，并没有教育孩子价值观，你争第一的目的是什么。你的这种教育观，对大多数人有效吗？

典型华人的思想，可能大多还是一种压倒性为目的，将对手压倒，我就上去了，我就占尽上风，我就成了优秀，我就成为了上层社会，这类女人本质上是功利心驱动，她们找些外国人做老公，弥补对自身文化的不自信。

在一个专制思维浓厚的国度的确是这样，将对手压倒，并制于死地，体制可以助长你占一辈子的先机，蔡美儿这样“优秀”的华人女性，多得数不清。

但是这样的思维，在外来文化面前未必全有效，华人在海外地位之所以不高，与这种狭隘的文化，不无相关。

蚂蚁兵团

37# kemingqian

说得精彩，太好了。

黄馨

虎妈的教育方法太过了，但放任式教育也有弊端，两者教育方式后遗症都很大。

教育孩子还是要讲究因势利导，循循善诱。

人都是有惰性的，孩子更加，如果孩子每学一样东西，遇到困难就放弃，大人也顺着孩子，那么孩子将来可能一事无成，并且培养不出坚强的意志，这时需要家长的鼓励，甚至强迫。当孩子在成功中得到赞美、肯定的时候，孩子会激发内在的自我激励机制，当他尝到成功的甜头的时候，就会把学习作为一种主动行为。虎妈教育其实是正反双向的，主要是把握好度，要让孩子能够接受，并且能够肯定对孩子益处大于弊，真心为孩子着想。

我也教过不少差生，很多学生成为差生，主要是行为习惯不好，父母疏于管教，这些孩子本来就比一般孩子慢半拍，缺乏自信，在学校被老师批评的多，就更加自卑，即使老师不批评他们，他们也会从别的优秀孩子的身上看出自己的差距，他们很难建立自己的自信，结果越来越差。

我女儿小的时候，我也是采取顺其自然的教育，读小学时还没看出她和其他孩子的差距，上了中学之后，差距就看出来了。读小学时，我没让她上重点班，就是不想让她学的太累。上了中学之后，我坚决要她进重点班，她不愿意，小孩非常感性，因为重点班里，她的同学不多，不好玩。我没顺她，让她进了重点班，第一次数学考试，她的数学不及格。因为重点班的孩子，很多小学时就读的是重点班，他们一直在读奥数，经常做难题，我女儿根本没读过奥数，所以成绩就差了。

成绩差，她就没自信了，我只好找人给她补课，周末一直去补数学，补了差不多三年，后来她成绩上去了，心里有了底气，学习越学越好。

学习好，她内在的自我激励机制就形成了，上了高中，基本不用我们管，她自己就会主动、自觉地学习。

当一个孩子长期得不到肯定，不能获得成功感的时候，家长是要帮帮他了，如果仅仅是家长不停的鼓励是没用的，还需要其他人的认可，孩子的自信才可能建立起来。

黄馨

我在单位里经常称赞我们几位教物理的男老师，这几个理性的父亲对教育孩子都有一套，也许因为学理工科都比较理性，他们很早就规划好儿女的未来发展方向，并且教育都很成功。

有位物理老师谈到他“逼”儿子学琴的细节，他儿子初练小提琴的时候，练久了举小提琴的手累就会往下掉，他就拿一个烟头放在孩子的手下，一掉，就会被烟头烫到，就这样逼着他的手不能往下掉。

我说，你这样做，孩子会怨你吗？他说不会，他们父子关系好的很。他是浙江大学毕业的，喜欢在钻研难题。他儿子在家里做作业遇到难题不会做，向他求教，如果此时他在外面和别人吃饭，他会立刻放下碗筷，回家帮他儿子解答难题，解答完之后，再赶回去。

我觉得每一种家庭的教育方式是很私人化的，有些方式，在我们看来粗暴，人家孩子可以承受，并且也许家长粗暴过后，他们有自己的弥补方式。因人而异，难以普遍化的。

蚂蚁兵团

楼上黄老师说得很中肯的。

kemingqian

墨农：也谈虎式教育——条条道路通罗马

教育之道加上中美两国的文化比较，真是一个大的无边的题目。《为什么中国妈妈比美国妈妈好》，美国妈妈应该不会服气，中国妈妈应该也会心虚吧。中国孩子学习好是事实，可近代的发明创造大部分是在西方也是事实。教育体制应该是各有千秋吧。中美的教育从小学的教室布置就不同：中国的小学桌子是一排排放好，学生是一排排坐着，美国的小学大部分是学生围着圆桌一圈圈的坐着。

'Honey, would you mind...'是许多美国家长要求孩子做某件事时的开场白；‘不做完作业，不许出去玩’，是许多中国家长布置任务时的经典语录。听过一故事：一老爹被儿子气到晕，在美不敢发作，哄孩子一起回国度假，下了机场就啪啪刷了两巴掌。-陋习，在美的话，早送警察局了。可有的孩子不懂事，你等他自然开窍也就太晚了，若能打得他开窍应该也是个办法，总比错失良机的好。好比老鹰把小鹰往山下丢，是强迫它学习飞翔；要是等它自愿飞，恐怕要老的飞不动了。

听过一成功人士讲他自己，从小就知道用功，常常是他爸妈催他出去玩,他也不去。遇上‘头悬梁，锥刺骨’的孩子，需要的就不是‘虎’了。许多出身穷苦的孩子，很成功的济身于名牌大学和职场，大部分应该是他们自己努力的成果。他们的妈妈即使‘虎’，也没有多少资源和手段吧。已有网友列举了虎式教育的成功范例：朗郎。记得还看过一类似的拉小提琴的女孩。也有网友列出‘虎式教育失败的例子，感觉凡事不能一概而论，要因人而异，因材施教。

十年树木，百年树人，孩子是要‘育’的。所以有孟母三迁的故事，最近也看到关于维基网站的创办人从小随着母亲搬了三十几次家的经历。许多父母从不吝惜投资在孩子的教育上，想为孩子找到一个好的环境。‘可怜天下父母心’，应该是放之四海而皆准的真理。只是每个父母对好的理解和追求不同，条件也不同。

虎式教育是来硬的，美式教育讲究尊重子女。虽然很怀念可以追着孩子满院子打的年代，可那样的美好时光是一去不复返了。如今要想打孩子，得先买好机票，回到中国才行，成本太高。寓教于乐，软硬兼施应该更有效。京戏里不是也有唱白脸和唱红脸之分吗？

“条条道路通罗马”，每个孩子都是不同的个体，适合他们的成长道路应该也是不同的。

kemingqian

虎妈妈给孩子留下终生的创伤

　　[译者按]：自从耶鲁大学菲律宾裔美国华人法学教授蔡美儿(Amy Chua)撰文声称中国虎妈妈式的育儿方式比西方的育儿方式更优越以来，很多人提出了反对意见。Lac Su先生最近在美国有线电视网发表文章，以自己的亲身经历质疑中国式的家教方式。现将该文翻译以飨读者。

　　Lac Su先生心理家和TelentSmart 的执行总裁。他2009年出版了自传体的书《“我爱你”是白人的说法》。

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　　虎妈妈给孩子留下终生的创伤

　　（Goodhelper 翻译）

　　我的父亲是中国人母亲是越南人，他们是蔡女士主张的那种家教方式的典型代表。蔡女士一月八号的文章是根据她的回忆录《虎妈妈的战歌》写成的。在这篇文章中蔡女士断言中国式的严厉家教比西方的方式优越，这招来猛烈的批评。

　　在文章发表的当天我就收到了上千的来自亲朋好友和粉丝们的电子邮件。当我终于有空阅读这篇文章时（我白天是不写作的），我一下子就被惊了一个瞠目结舌。诸位看到了吧，在蔡女士这种人的家里长大可不是一件容易事啊，虽然我已近四十了，但心里的创伤仍还没有愈合。

　　虎妈妈：我就是不让步。

　　我相信蔡女士粗鲁武断的家教方式来源于她自己的不幸福。你或许要问我是怎么知道的？是我父亲告诉我的。正是我父亲虎式的家教创造出了我用作自己回忆录书名的口头禅：“我爱你”是白人的说法。

　　我父亲和蔡女士唯一的不同是蔡女士从没有打过她的女儿（至少据我所知）。

　　反正是一样，蔡女士的管教办法就是通过情绪化的心理游戏来管住她的女儿们 ------ 洗脑， 讥讽，反向强化，和逆向心里法。

　　通过写《“我爱你”是白人的说法》我学会了如何对付虎爪留给我的创痕。书发行后，我遇到了很多很多的受过同样创伤的人们。在我整个的年轻年少时期，我的父母都是不失时机地指出我的愚蠢。他们那种极强烈的不顾代价地让我成功的欲望导致的结果是使我像蔡女士的女儿一样失去自尊。我父母特别认为我在学校没有进步。他们坚信我学东西太慢，他们把我的谨慎行事错误地理解为缺乏动力，把我对疼爱的要求错误地理解为不学好的美国小痞子的要求。

　　他们认为通过指出我的愚蠢，无关紧要，浪费时空，可以达到刺激我去有所作为。就像蔡女士的女儿一样，不管我做的多好或者多听话，我等父母都不允许我花时间去和朋友们玩儿。他们永远认为我做的不够。

　　当心理游戏—甚至体罚—没能使我变得更聪明时，我的父母想到了中国古老的治疗愚蠢的办法。在我上三年级的一个星期六的早上， 他们让我坐在厨房的桌子旁，然后把一块肉丸子大小的粉红色的颤巍巍的肉吧叽扔在我面前的盘子里。我知道它是肉，但不像任何以前吃过的一样。

　　这块长方形的肉是牛脑。在以后的一年里我父母强迫我每个周末吃一块。通过这种努力，我一点也没有变得更聪明。

　　三年前我们家庭聚会时，我父亲承认了他后悔自己的家教方式，我当时不知道说什么 -- 因为损害已经造成了。

　　我同情蔡女士的两个女儿，我能想象她们母女间有一天会有像我和我父亲之间一样的对话的。蔡女士似乎并不怀疑她的虎妈妈教育方式太极端。在我小时，我的父亲也一样不认为他的方式太极端。他从来没有想过他的粗鲁武断应不应该，从来没有想过把我和外界隔离是不是让我学会在外界处事的最好的办法。在他的脑子里，他做的是对的。

　　眼下她的家教方式受到公众强烈的质疑时，蔡女士开始辩解说是大家误解了她。她的文章其实是试图发现她的家教方法的错误之所在。

　　然而她又在“Today Show”节目中说，如果她能重新再来一次的话，她还会做同样的事。

　　这不是一个改过自新的虎妈妈说的话。

　　直到看到我成年后以温暧夸赏的方式养育我自己的孩子时，我的父亲才意识到世上还有更好的育儿方式。

　　我现在三十多岁了，我敢肯定从表面上看是成功幸福的。我出版了书，我是一个成功的主管，我有一个心理学博士学位。尽管这一切，我父母的教育方式是失败的，因为我的内心深处已是支离破碎。

　　我经历了无数小时的心理治疗，我对自己价值的否定的观念使我不得不依靠酒精来麻木疼痛。

　　我本应该追逐梦想，而不是追逐痛楚。

　　孩子需要父母的爱和接受以便培养出自尊。像心理游戏感情摧残和强权控制一样，贬低孩子会使他们感觉自己不值得爱不值得支持。这种感觉会跟随孩子一生。我现在每天仍然想我到底是不是愚蠢。我直到读研究生之前在班上没有举过手，因为我真心地认为像我这样一个傻瓜根本没有值得发言的东西。

　　假如我能对蔡女士说一件事的话，我想说的是，我宁愿丢掉我这点所谓的成功去换取没有被虎妈妈留下深深创伤的快乐的生活。

　　原文：

　　My Chinese father and Vietnamese mother personified the parenting style advocated by Chua. Chua's January 8 article -- based on her new memoir "Battle Hymn of the Tiger Mother" --unleashed a firestorm of criticism for its unabashed assertion that the harsh stereotypically Chinese style of parenting is superior to that of the West.

　　I received more than 1,000 emails from fans, family, and friends the day Chua's article ran. When I finally had a free moment to read the article (writing isn't my day job), I was briefly overwhelmed by a visceral, gushing panic.

　　You see, growing up in a home like Chua's was no piece of cake, and although I'm close to 40 now, I still bear wounds that haven't healed.

　　Tiger Mom: I'm not backing down

　　I believe that Chua's abusive parenting is motivated by her own unhappiness. How do I know this? My father told me so. He's the man whose tiger-infused parenting produced the catch phrase that became the title of my memoir, I Love Yous Are for White People.

　　The only difference between Chua's and my father's parenting technique is that Chua never laid a hand on her daughters (as far as we know).

　　All the same, Chua's modus operandi is to keep her daughters in check via the emotional mind game -- brain-washing, derision, negative reinforcement, and reverse psychology.

　　Writing I Love Yous Are for White People helped me to cope with the wounds the tigers' claws left behind. Since its release I've met countless others who bare similar scars.

　　All my young life, my parents were quick to remind me of my stupidity. Their burning desire to see me achieve at any cost resulted in the same belittling imparted by Chua on her daughters. My parents were particularly preoccupied with my lack of progress in school.

　　Fixated on the idea that I was a slow learner, they confused my cautiousness with a lack of desire, and my need for affection as the wants of a spoiled American brat.

　　In telling me that I was a stupid, worthless, waste of space, they believed they were spurning me on to do great things. Like Chua's daughters, they didn't allow time with friends, and no matter how hard I worked, or how dutifully I obeyed their commands.

　　It was never enough.

　　When the mind games -- and even beatings -- didn't make me smart enough, my parents resorted to an ancient Chinese "cure" for my stupidity. One Saturday morning when I was in third grade, they sat me down at the kitchen table and plopped a throbbing, round lump of pink flesh the size of a softball onto a plate in front of me. It landed with a splat. I knew it was meat, but nothing I'd ever eaten before.

　　The oblong hunk of flesh was a cow's brain, and my parents made me eat one every weekend for a year. I didn't get any smarter from the effort.

　　Three years ago, during a family gathering, my father confessed regret about his choice in parenting. I didn't know what to say. The damage had been done.

　　I feel for Chua's daughters and imagine they'll have similar conversations with her one day. Chua doesn't seem to wonder if her tiger techniques are overboard, and neither did my father while I was young. He never asked if the abuse was unwarranted, and never questioned whether isolating me from the world was the best way for me to learn how to maneuver in it. In his mind, he had done the right thing.

　　Now that her parenting has been subjected to intense public scrutiny, Chua has gone on the defensive, saying that the Journal article got it all wrong and her book is really about discovering the
error of her ways.

　　Of course, she also went on the Today Show and said that, if she was given the opportunity to do it all over again, she would, "basically do the same thing."

　　Not exactly the words of a reformed tiger.

　　Only by seeing me as an adult, taking a nurturing, accepting approach in rearing my children, did my father realize that there is a better way.

　　Now in my mid-thirties, I'm sure I appear successful and happy on the surface. I'm a published author, a successful executive, and I have a Ph.D. in psychology.

　　In spite of this, my parents' approach failed. I'm torn to pieces on the inside.

　　I've been through countless hours of psychotherapy, and my lack of self-worth beckons me to rely on alcohol to numb the pain.

　　I should be chasing my dreams, not chasing pain.

　　Children need their parents' love and acceptance in order to develop real self-esteem. Belittling children sends the message that they are not worthy of love and support -- as do mind games, emotional abuse, and tight-fisted control.

　　This message lasts a lifetime. I still question every day if I am, indeed, stupid. I didn't even raise my hand in class until graduate school because I honestly believed that a moron like me has nothing worthy to say.

　　If I could say one thing to Amy Chua, it's that I would trade every last bit of my success in life to live without the deep wounds given to me by a Tiger Mother.

有爱才有未来

教育的方式是多种多样的，所谓“教无定法”，每一个人都会找到适合自己的教育方式。
也许这种“悍母”教育的方式适合某些孩子，比如蔡美儿的孩子，比如傅聪；
也有很多人是不适合这种教育方式的，他们在宽松、自由的氛围下会成长得更好。
但我觉得，不论哪种方式都需要在尊重孩子的前提下进行。
有些孩子，尽管在父母的“严教”下，取得了很大的成果，但这种成果的背后却深藏着孩子的一颗受伤的心灵。对于他个人而言，这种成果没有什么意义，让他选的话，他宁愿有一个平庸但快乐的人生！
中国的父母，最大的毛病就是自以为知道什么才是孩子最需要的，自作主张帮孩子决定人生方向。
功利！一切都是功利主义在作祟！……
父母如此“逼子成龙”，是希望将来自己的孩子能立足于社会，不为社会淘汰，甚至跻身于社会的上层。
可是，我们怎么能为了将来而牺牲当下呢？
人生的每一个时期都是很重要的！每一阶段都有其自身独特的价值，并不仅仅是将来某一时期的踏脚石！
我并不否认恰当的早期教育对未来人生的价值，但若为了将来而牺牲现在则完全是得不偿失的！
有多少人是痛恨父母的那种自以为是的！
父母，最可悲的莫不是，明明是为了孩子好，最后竟然被孩子痛恨！
最好的教育，我认为，是在尊重孩子的兴趣、想法的基础上，引导孩子，培养孩子。
希望父母，特别是中国那些“可怜”的父母不要自以为是，自作聪明地为孩子选择一切！
请尊重孩子！
孩子没有你们想象的那样脆弱！
孩子也有自己的想法！
孩子不是你们的附属品！
孩子是一个独立的个体！
孩子，也是人！
请把孩子当一个人！
放手吧！
请尊重孩子！

孬歪甭

……总之一句话：中国父母像中国政府~~~~~

哈哈

老李北海鱼

政府的办法也是拿人民当工具，当傻孩子，欺哄他，代他做主，做父母官么。整的上上下下都没有独立性，未成年心理，一心仰赖，直指一人。不能不说是儒家设计好的权谋。 46# 孬歪甭

ironland

这女人是疯子。
她该庆幸自己的女儿够坚强，没有把手指切掉。

如38楼所言，对成功的定义就那么狭隘么？

黄馨

我的感觉是，教育孩子，民主与专制两手都要硬。用句俗语说，意见一致的时候，听孩子的；意见不一致的时候听大人的。


曾经有一段时间国内教育学习美国的赏识教育，教师总是对学生过度夸奖、拔高，以致让人觉得这种夸奖很廉价，久而久之，学生对这些褒奖反而不以为然，甚至觉得很讽刺，他们会觉得，我都没怎么努力，就能得到如此高的表扬，反而更不会去努力，还觉得老师怕他们，结果这些学生更加难管。

我们学校有好几位被同行称作“老虎”的老师，这些老师管理班级才让学生怕，但也只有老虎老师才能把学生管好，学生是怕威权的。过于宽容的老师适合对良民，遇到良莠不齐的学生，往往这些老师表现得很无能、懦弱，这是实话。

虎妈的教育有一个缺陷就是，会造成孩子对成功理解，过度依赖外界的评价，他不能从内心感受到成功的真正含义，那就是内心的满足。依靠外界压力获得成功的孩子是无法从内心去感受成功的，他们要得到外界的认可才认为成功，没有知足常乐的内在感受。

而真正好的教育，是激发孩子内在的自我激励机制，而不是靠压力推动，而是把压力推动，变成孩子内在的自我鼓励。一旦孩子有这样内在的自我鼓励动机，无论他们的努力在外人怎么看他们都会感受到满足，这才是真正成功的教育，也就是让孩子乐在其中，而不是靠鞭子抽。

孬歪甭

如果虎妈没管教出“出色的”孩子，她还会如此写此书吗？
如果虎妈生了弱智孩子，她会写什么书？
如果……

自觉的梦游人

美国佛罗里达州一名母亲因不满一对儿女顶嘴，竟开枪杀死他们，被捕後坦承杀人，并且详述犯罪过程。她被控两项一级谋杀罪，移送到希尔斯郡监狱(Hillsborough County Jail)。

佛罗里达州新坦帕(New Tampa)警局表示，28日接到凶嫌住在德州的母亲报案，指出一直联络不到患有偏头痛的女儿茱莉施尼克(Julie Schenecker)，没想到报警後意外发现这件人伦悲剧。

坦帕警方赶到施尼克的住家，发现50岁的施尼克全身是血，13岁的儿子鲍尔斯(Powers)死在车库的车里，16岁的女儿卡莉克丝(Calyx)死在楼上的卧室。

警方表示，施尼克在现场即坦承以一把点38口径的手枪犯案，她在案发前留了字条，写着儿女经常顶嘴、讲话很不得体，她打算做个了断、再自杀。

施尼克过去常抱怨子女「多嘴」，她的老公是一名军官，外派在卡达，28日晚间已得知这件悲剧。

蚂蚁兵团

大家放松一下，听首周杰伦。

个人觉得黄馨老师说的很诚恳。

孬歪甭

华裔“虎妈”:“我想打破亚裔富不过三代的魔咒”(图)

京华时报

　　新年伊始，亚裔虎妈、美国耶鲁大学教授蔡美儿制定十条家规、采用高压手段管教女儿的故事，引发了中美育儿理念的大讨论——美国一些媒体认为，在教育子女方面，中国母亲的严格教育方式似乎更见成效。正在素质教育之路上蹒跚起步的中国母亲们则开始困惑，宽松的家庭氛围，不是更能培养孩子的创造力么。

　　蔡美儿为何要采取这种教育方式？严厉的管教背后，她如何保护和培养孩子的创造力？

　　近日，通过电邮、电话等方式，本报对话亚裔虎妈、美国耶鲁大学教授蔡美儿。

　　“有些词语，看上去很严厉，其实我是想幽默地表达这个育儿的过程。”

　　京华时报：“虎妈”这个称呼是谁给你的？为什么这么叫你？

　　蔡美儿：我对女儿要求严格，她们有时受不了，背着我叫我“母老虎”“伏地魔”。我先生杰德觉得我过于苛责，认为我的要求太高太强硬，让家里太紧张，不自由。他们不满时或开玩笑时，就喊我“虎妈”或“伏地魔”。

　　京华时报：你怎么看这个称号？

　　蔡美儿：我喜欢这称号。京华时报：我在网上看到，你的育儿经验最近引发了中美教育方式的讨论。有一些人因此认为中国妈妈的教育方式强过了美国妈妈。

　　蔡美儿：月初，一家报纸报道了我严厉教育女儿的事。我的邮箱收到了300多封信，不少是指责我的教育方式极端残酷，没有人性。1月8日，美国一家纸媒将标题做成了“为什么中国妈妈比美国妈妈更优秀”。再后来，《时代》又发文分析称美国父母是不是该思考自己是个“失败者”。

　　其实，这不是我的初衷，媒体的有些报道是断章取义，让大家误读了我的教育观。最近我一直在澄清：我是一位华裔妈妈，用我所受的中国式教育管教了两个孩子，并记录了这个育儿经历，仅此而已。其中所使用的一些词语，看上去有些严厉，其实我是想幽默地表达这个育儿的过程。

　　“你是否有更好的教育方法？没有，请配合我。”

　　京华时报：你怎么严厉教育你的女儿？

　　蔡美儿：我给两个女儿制定了10条清规戒律。在学习上，我不准她们任何一门成绩低于“A”。

　　我的大女儿索菲娅五年级时，有次乘法速算测试得了第二。接下来我每晚让她做20张试卷，每张100道速算题，我在一旁掐着秒表计时。一周强化训练后，索菲娅次次稳拿第一。小女儿露露有次没做考试加分题，我告诉她家教良好的孩子都应做加分题，正是这些实实在在的分数将优秀和平庸区别开来。从此，露露再也没放弃过加分题。

　　京华时报：有人反对你的这种教育方式吗？

　　蔡美儿：在美国社会，按照中国人的方式教孩子，会面对各种各样的冲突，这是一场持久战，攻坚战。

　　京华时报：你丈夫同意你这么做么？

　　蔡美儿：我在家里并不占优势，我丈夫杰德就是一个有犹太血统的美国人，要求我不要太严。我和他签协议让他不要干预我对孩子进行中国式教育，我问他，你是否有更好的教育方法？没有，请配合我。

　　京华时报：这种教育的效果怎样？

　　蔡美儿：两个女儿保持着门门功课皆“A”的全优纪录。索菲娅18个月就认字母表，3岁阅读《小妇人》，开始弹钢琴，14岁就在卡内基音乐大厅弹钢琴。露露练小提琴，12岁成为耶鲁青年管弦乐团首席小提琴手。有人称她们是“音乐神童”。

　　成年后，露露改打网球，裁判评价她“是那种不付出110%的努力决不罢休的小姑娘”。

　　“当她已经长大时，我应该把一些选择权还给她，让她做真正喜欢的事。”

　　京华时报：有人对你不让女儿参加同伴聚会不理解，不应鼓励孩子参加社会活动吗？

　　蔡美儿：不参加玩伴聚会，是因为时间很宝贵，会耽误练琴时间。有一次，索菲娅一直央求说她想参加最好朋友的生日聚会，我心一软就答应了。可第二天早上她到家，很累，焦躁，也没心练琴了。一盘问才知道，她一整晚都在听一位同学谈论对性的神秘尝试。我后悔让孩子接触这类糟粕聚会。我认为，没必要让孩子犯了错误再学习。

　　京华时报：孩子们不听怎么办？

　　蔡美儿：小孩子的天性就是喜欢玩，她们抵制学习、练琴这类枯燥的事。

　　我和露露的第一次冲突发生在一个天寒地冻的下午，那时她才3岁。我要求她练琴，结果她连打带踹，又哭又闹，我忍无可忍将她拖到门外。也许是为了表示反抗，索菲娅还偷着将钢琴咬得到处是牙印。当她们不好好练琴时，我会威胁她们不准吃饭，要烧掉其所有的绒毛玩具，骂她们“垃圾”。

　　我每时每分都得软硬兼施，用尽了咒骂、威胁、贿赂、利诱等一切办法，让她们做一些现在不乐意、但将来有益处的事情。

　　京华时报：你会退让么？蔡美儿：要视情况来定。有一次我们到俄罗斯旅行。在一家咖啡馆内，我让露露尝一粒鱼子酱，她不同意。面对我的坚持，她发疯似的说我令人恐怖，要她做地这一切实际上是为我自己！她讨厌小提琴，憎恨这个家，并抓起玻璃杯砸碎在地上，发誓称如果我不放过她，她就要砸掉所有的杯子！

　　我最终想清楚，当她已经长大时，我应该把一些选择权还给她，让她做自己真正喜欢的事。这样的事情以后还有很多次，比如说，我同意露露辞去首席小提琴手的职务，改打自己喜欢的网球。

　　“我想打破亚裔富不过三代的魔咒。”

　　京华时报：什么原因令你对女儿如此严格？

　　蔡美儿：我想有两点。一是我自小接受中国式教育。我认为，这种严厉的教育可以培养孩子坚持不懈的品质。二是我害怕两个女儿走下坡路。

　　在美国，亚裔移民有“富不过三代”的魔咒：一代移民终于实现了“美国梦”，会省吃俭用，将所挣的每一分钱和巨大的精力投资在孩子的教育上。第二代移民因父母的巨大投入而相对优秀，但他们教育孩子也因此不太严厉了。第三代移民的生活很舒适，有一群成绩B+的朋友，认为个人权利受宪法保护，不愿付出辛苦，就会走下坡路。

　　我父母是中国人，他们先是移民菲律宾，上世纪六十年代又举家移民美国。我是移民二代，我想打破亚裔富不过三代的“魔咒”。

　　京华时报：你小时候父母如何教育你？

　　蔡美儿：我父母对我很严格。8年级时我历史考了第二名，颁奖仪式结束后，父亲说“千万不要再让我像这样丢脸了”。在家里说中国话时不小心夹杂了一个英语单词，就要被狠狠打手板。

　　我当时也经常抱怨，我的事为什么他们老做主。这事在我申请读大学时得到了解决。父母坚持让我读加州大学伯克利分校，说离家近，可以住家里。我想摆脱“虎笼”，于是就瞒着父亲，伪造了他的签字悄悄申请了哈佛大学并被录取。父亲为此折腾了整整一宿，一边因我违抗父命大发雷霆，一边又为我考取哈佛而骄傲。

　　京华时报：现在回头看，有没有不喜欢的地方？

　　蔡美儿：回头看，我很理解、也很感激父母。我相信，我的孩子最终也会理解我。

　　“西式教育过于强调‘创意’，排斥纪律、刻苦等旨在培养毅力的东西，中国教育过于强调后者而忽视前者。”

　　京华时报：大家担心，严苛的教育会夺走孩子的快乐童年。你怎么看这个观点？

　　蔡美儿：我们还有其他快乐时光。练完琴后，我们有很多快乐的话题，会趴在床上读书，会一起做有创意的中国菜。我丈夫会带领一

　　家人骑车旅行，教孩子们游泳、玩扑克，朗读文学作品。我们一家到过伦敦、巴黎、罗马等几十个国家和城市。当然，根据“家规”，我会提前预约好琴房，以免孩子们生疏了琴艺。

　　京华时报：你觉得，中西方妈妈教育孩子的方式有什么不同？

　　蔡美儿：我注意到，西方父母在意孩子的自尊和心理感受，对孩子的学习没有过多要求。中国妈妈看重孩子考了多少分，排在第几名，会为孩子报很多课外班，督促其超过其他孩子。西式教育让孩子自由，有创造力和想象力，但也直接造成孩子关注吃喝玩乐、看影碟电视、不勤奋上进、遇到问题退缩等种种问题。中式教育方式能通过大量的训练使孩子强化意志力，能培养良好的学习习惯。

　　京华时报：你的观点是什么？

　　蔡美儿：我认为，我这种外人眼中有些严苛的教育，实质上是掌握孩子人生的最初“选择权”。孩子年幼时，不了解社会，也不可能会有明智、成熟的选择，需要家长为其做出正确的“选择”，家长要负起这个责任，督促孩子去实现这个“选择”。随着孩子逐渐成熟，有了自己做出选择的能力，家长就应该放手给孩子。

　　京华时报：你认为，你的哪些观点可供中国妈妈借鉴？

　　蔡美儿：我很高兴，中国妈妈们已经注意到素质教育，并寻找方法培养孩子们更多的创造力。对孩子来说，创造力确实很宝贵，但没有严苛教育培养出来的基本学术能力、坚持不懈的性格基础，也不会有脱颖而出的创造力。

　　我个人认为，西式教育过于强调“创意”，排斥纪律、刻苦钻研等旨在培养毅力的东西，中国教育却过于强调后者而忽视前者。现实中，双方都把这个关系摆成了 “要么/或”的关系，其实，这是一个“既/和”的关系，两种教育方式应达到一个理想的平衡状态，孩子才会长成我们期待的那样。

　　■人物

　　“虎妈”蔡美儿

　　蔡美儿，英文名Amy Lynn Chua，女，1962年生，祖籍福建。其父获麻省理工学院博士，就职于加利福尼亚大学。蔡美儿幼年随父母移民美国，获哈佛大学文学学士、法学博士，现任耶鲁大学法学院终身教授。

　　蔡美儿为两个女儿制定十大戒律，自称“采用咒骂、威胁、贿赂、利诱等种种高压手段，要求孩子沿着父母为其选择的道路努力”。

　　■关键词

　　虎妈十大家规

　　◆不准在外面过夜

　　◆不准参加玩伴聚会

　　◆不准在学校里卖弄琴艺

　　◆不准抱怨不能在学校里演奏

　　◆不准经常看电视或玩电脑游戏

　　◆不准选择自己喜欢的课外活动

　　◆不准任何一门功课的学习成绩低于“A”

　　◆不准在体育和文艺方面拔尖，其他科目平平

　　◆不准演奏其他乐器而不是钢琴和小提琴

　　◆不准在某一天没有练习钢琴或小提琴

　　(记者 张淑玲，插图 李明辉）

孬歪甭

如果虎妈没管教出“出色的”孩子，她还会如此写此书吗？
如果虎妈生了弱智孩子，她会写什么书？
如果……
孬歪甭 发表于 2011-1-30 11:44

不过，俺还是想用如此的“如果”来问虎妈~~~~

mdcg43

老美尽管放心，再好的妈妈教育，也敌不过学校的教育。

采采

刚读完这本书，感想一，批判她的都是没有看过书的，凭媒体断章取义的标题和节录，想当然地评论。感想二，即使在我这个推崇西式自主自由教育法的妈妈眼里，她的很多观点做法都是很可取的。其实她采取的也是因才施教的教育法，她小孩基因好，聪明有天份，她加以辅助而已。她写得夸张，出版商更夸张炒作，得效甚著，跟着批判的，不过是上了出版商的当。

这只是一本妈妈笔记类型的书，到不了反思两国教育体制的高度。

但这本书写得非常好，我推荐给几个朋友，据说都是熬夜看完，一边看一边笑。

孬歪甭

她写得夸张，出版商更夸张炒作
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名利双收了~~~~


被好莱坞看上了！华裔虎妈的战歌要拍成电影(图)

世界日报

耶鲁大学华裔教授蔡美儿(Amy Chua)的新书「虎妈的战歌」(Battle Hymn of the Tiger Mother)，在网络上引发管教子女的热烈讨论，主要焦点大多围绕在「华尔街日报」上个月初刊登的「中国母亲何以更优越」一文。现在好莱坞制片人也对这个话题产生高度兴趣。

据torontosun网站报导，最后一部探讨华裔母女关系的电影，是1989年由华裔作家谭恩美(Amy Tan)原著小说改编的同名电影「喜福会」(Joy Luck Club)，当年美国票房为3300万元。「喜福会」两位制作人日前接受「好莱坞报导」(Hollywood Reporter)访问时透露，有强烈兴趣把「虎妈的战歌」搬上大银幕。

蔡美儿的回忆录所引爆的全美辩论风潮，是吸引好莱坞关注的主要原因。有关她强迫女儿学钢琴等极端管教的各种情节，已迅速成为华尔街日报网站的热门话题，吸引超过7540篇评论。

「喜福会」的共同编剧和制作人贝斯(Ron Bass)表示，他乐见「虎妈的战歌」拍成电影。他并评估，若剧情只重新描述该书内容，吸引力不高，更引人入胜的手法是依据书中主要的管教议题，以小说化情节呈现。

贝斯同时承诺：「这本书将不会拍成喜剧片。」而「喜福会」另一名制作人马基(Patrick Markey)亦表示，蔡美儿的书「绝对有潜力」拍成电影。

马基说：「书中有我们对家庭的共同认知，我们均可从中学习，这是我认为该书可拍成电影的原因。」

蔡美儿目前尚未对其新书改编成电影发表评论。不过，洛杉矶一位专门从事小说改编电影的作家经纪人，则怀疑该书具有任何戏剧潜力，他指出：「若有，最好的机会是拍成电视剧。」

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今年春晚不错，有一首歌叫爱你。爱你就多亲亲你，抱抱你，陪陪你。虎妈妈，怎么样？

自觉的梦游人

中国遍地是“虎妈” 个个能上《时代》封面 石述思
一个来自菲律宾的华裔妈妈蔡美儿，仅仅采取了相对严厉的教育方式对待两个女儿——无非是骂女儿垃圾、要求每科成绩拿A、不准看电视、琴练不好就不准吃饭等，因此获封“虎妈”称号，被没见识的《时代》登上封面，引发中美教育方法大讨论，热议还在整个西方世界蔓延。
中国个别教育家很震惊，号召国民严防死守，以防虎妈“出口转内销”，危及祖国花朵身心健康。
大可不必，大可不必啊！
因为全国的家长都乐了。这算个啥啊?在应试教育的逼使下，俺们哪个不是孩子面前的虎狼之师，参照俺们逼迫孩子读书上进手段之花样百出，个个都能上《时代》封面。
不少混出来的精英由此产生恐惧心理，纷纷移民，目的就是为了孩子不经受中国教育的摧残和蹂躏。
麻烦在于蔡美儿已经在美国立足，当上耶鲁大学教授后，还采取有些灭绝人性的方式对付自己孩子，便显得相当出位。
但“虎妈”不以为耻，反以为荣，竟著书立说，命名为《虎妈战歌》，继续为这场火爆的中西教育论战推波助澜。
“虎妈”用事实说话：尽管手段类似纳粹集中营之家庭版，但成效卓著——两个女儿成绩都无以伦比，笑傲同辈。
该书清晰地暗示，虎妈的孩子们长大是要统治这个世界的，而“意志薄弱”“饱受溺爱”的西方孩子长大后在激烈的全球竞争中将能力不足。
“虎妈”的中西教育观——西式教育让孩子自由，有创造力和想象力，但也直接造成孩子关注吃喝玩乐、看影碟电视、不勤奋上进、遇到问题退缩等种种问题。中式教育方式能通过大量的训练使孩子强化意志力，能培养良好的学习习惯。
“虎妈”如是说——孩子年幼时，不了解社会，也不可能会有明智、成熟的选择，需要家长为其做出正确的“选择”，家长要负起这个责任，督促孩子去实现这个“选择”。随着孩子逐渐成熟，有了自己做出选择的能力，家长就应该放手给孩子。
其实，世界上没有完美的教育。
比如，由于历史、文化、体制的不同，中西方便围绕人才二字产生了巨大的理念分歧：西方人侧重人，东方侧重才。西方偏好因材施教，东方偏重有教无类。西方尊重孩子内心感受，东方注重适应社会需要，西方以自我实现为终极目标，东方以赢得竞争为目标。西方教育成败的标尺是快乐，东方是成败。
这宛如东西方人生哲学的泾渭分明：西方活着的价值在过程的美丽，往往为自己而活，东方活着的价值在结果的辉煌，往往为别人而活。西方人因此说：不自由，毋宁死。东方人因此说：好死不如赖活着。
假如你设定人活着就是为了苦尽甘来，那东方教育会给你搭设成功的阶梯;假如你设定活着就是为了享受生命，西方教育会给你开启体验的大门。
如果在中国，由于社会资源与人口的尖锐矛盾，生存竞争压力巨大，贫富分化严重，个体公民尤其贫弱阶层上升通道狭窄，加上应试教育中高考奠定的绝对公平原则短期难以找到替代模式，“虎妈”尚且有着长期存活的坚实土壤，放在西方便显得匪夷所思。
中式包办教育的一个重大缺陷是：一个从来没有自主选择权的孩子，长大后能有能力选择自己想要的生活吗?如果一个人一生都在按别人设计的命运轨道行走，即使获得巨大的成功，又有什么意思?
建议虎妈回到久违的祖国，你会发现自己竟有着如此多的同类——面对自己的亲生骨肉，她们在生活中更加溺爱，在学业上更加残酷。
你真的不是一个人在战斗。
只是你在另一个世界可以有不同的选择，可惜你没有。

小妖怪

看来我也要把《虎妈妈的战歌》这本书找来认真地读读看