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发表于 2010-10-7 11:31
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[转帖] 我不想说话/黄馨
我不想说话
文/黄馨
我不想说话已经很久,很久了;这几年这个念头越来越强烈,说得话也越来越少。 不说话并不是出于明哲保身,也不是担心祸从口出,需审时度势,克制自己;我倒没那么精明世故,我是发自内心的不想说话。 我不爱说话是天生的,如果说过去不爱说话是性格使然,那么现在不爱说话,是希望内心的平静和安宁,能不说话是我最大的享受。 因为不爱说话,小学时老师给我的评语是“不敢和坏人坏事做斗争”,上了中学则变成“要和广大群众搞好关系”;现在,在单位里领导是不说缺点的,不表扬就是批评。那我是很少表扬的,不表扬的原因大概是我不说话吧,其实,我的工作做得很不错。 我小时侯的理想是当一名图书管理员,那时的想法很简单,可以看很多免费的图书。长大了,多了一个想法,就是可以不和人打交道。 可是我却选择了当老师,这个职业让我痛苦万分,直到麻木,虽然我干的很不错。痛苦并不是因为老师的待遇和地位,而是我必须说很多话和去管制别人,教师的说话和教育管制如同奴役,我就象监狱里狱官,劳教所里的管教人员,又如龚自珍《病梅馆记》里的文人画士,这是我最不愿意做的事情,这两条仿佛判了我一辈子劳役,足以让我痛苦一生。 我对女儿说,我做任何一个职业都可以做得很优秀。女儿笑我自我感觉良好,这话不假,可是我的自我感觉良好不是用来炫耀的,我的意思是,教师如此痛苦的职业,我都可以做好,那么还有哪一个职业我做不好呢? 我的教学艺术就是钻研少说话的艺术,偷懒的艺术,因为我不爱说话。我中气不足,声音一大就会气虚,只好想着法子不说话。能让学生说的尽量不说,不得已非要自己说的,尽量少说。课堂上,我不说话,学生却能很活跃,这是我最大的享受。 我不想管别人,尤其是扭曲人性的折磨和说教,有时,我很放任我的学生,可是他们不明白,那是老师付出代价的。他们不知道老师在尊重他们的时候,也可能会冒犯别的人;老师在自由表达的时候,会承担着风险。我很害怕在学生面前发火,学生在周记里告诉我不要发火,这样他们会讨厌我的。其实,每次发完火后,我也很讨厌自己,我的脑海里会出现一个很丑陋的形象,我猜想我一定是很难看的。 可是,当老师不发火是管不住学生的,于是,不说话。我不会讲大道理,尤其在伤心的时候,一说眼泪就流,只好,沉默,再沉默,心里说:“你们太不会珍惜了”,直到他们安静下来。 惩罚学生,学生不理解,也不想解释,不想讲道理,把他们晾在一边,然后放走,任他们怨恨、诅咒。 不骂,不发火,不说话,几近心死,这比打、骂还要可怕。可是,骂了,打了,火了,说了,自己却很丑,很变态,那我还是宁愿不说话。 每天上班,见到同事、学生,点头、微笑、打个招呼,然后躲在一旁,改作业、看书、写点东西,把废话减少到最低的限度,就这样享受着不说话的乐趣。 在生活中,朋友、同事相聚,我也很少说话,我喜欢倾听别人;偶尔,我也会插上一两句,算的上中心思想了,那都是我在那一大堆话中挑出来的。 原来话真的不必多说的。 我不明白,人为什么要说那么多话,人的一生中,有多少话是真正有意义的?有多少话是属于自己的?包括我自己在讲台上讲的话。 我曾经为不爱说话懊恼过,也试着多说话,可是,我一说话,总是被别人把我那么一点点真诚打得落花流水,那时我才知道,爱说话还不行,还要看怎么说,从小就缺乏训练的我,要重新学起,实在太难了。 我只有继续不说话,留住那仅存的真诚,尽管这样,我也为自己悲哀,在真诚被打击之后,我的沉默里也包含了世故的成分,毕竟少说在如今来说,不是坏事。 写到这,我又想起古诗十九首里的那句“盈盈一水间,脉脉不得语”,几千年来人们为牛郎织女相望而不得相见惋惜不已,而我以为人生至美的境界却在于此。现在人们说得太多,是因为他们已经不知道默契为何物了。 我真的渴望自己是个哑巴,可以名正言顺的不说话。
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