——说说同性交往的困境
作者 容止
人生无不在困惑之中:)
人生活于社会关系之中,人与人的交往构成一种生命网络的链接,但人际交往尤其是同性之间的交往却常常令我困惑。先说说亲身经历的几个事例吧。
前些年在上海,结识了几个姐们,关系处得很融洽,临别时自然是唏嘘一番,眼泪汪汪得用饭碗盛,留下各自的电话号码彼此叮嘱常联系。离开上海之后,一开学我就主动跟昔日的姐们叙旧,逢年过节也主动给她们打过几次电话,可是她们中任何一个从未主动给我打过电话。不过,也有例外,有一次,一个姐们主动打来了,让我欢欣鼓舞,电话中却是麻烦我为她做事。事情办完之后就肉包子打狗——再无回音。
有一年外出学习,同屋的舍友是广州来的,我们聊得很投机,每晚不聊个口干舌燥不入睡。相处了十几天后结下了深厚的友谊。期间我的相机坏了,就让舍友帮我照了几张照片,在我相机没坏之前我也帮她照过几张。后来我把照片寄给了她,左等右盼,大半年过去了也没收到她给我照的照片。我主动给她打过几次电话,打电话的目的主要也是问候,从来没好意思提起照片的事。转眼到了非典时期,当时形势很紧张,我确实挺牵挂着她的——她是离婚女人,丈夫跟着一个富婆跑了,自己一个人带孩子,很不容易——我又没忍住,再次打电话关心了一下,呵呵。自那之后我不再主动,也就绝交了。照片自然永远不会收到了,呵呵。
就我有限的交往史看,我跟年龄相仿的女人打交道时,无论是思想的高度、为人处事的智慧、古道热肠的付出还是穿着打扮的学问方面,通常都是我对她们影响更大,“恩惠”更多些,我从她们那里得到和学到的东西却极其有限(此处有自我夸大的嫌疑:))。即便如此,我仍然是用真诚、善意和谦恭来对待她们。可是,事后是我不能忘怀昔日的情谊,而她们受之多却忘之快。我不知道是我自己出了问题,还是她们的人格有缺陷?
俗话说:人走茶凉,是不是我太幼稚了,在人走后还依旧烧火添水加茶,违背了自然规律?人际之间的利益和利用关系,我一直不能很好的适应。乐于助人的热心肠在分别之后已经不被别人需要,从而助人者就应该从中告退?在交往过程中,你是被需要的;在交往结束之后,就该让自己变成过眼烟云,变成别人生命中的过客?这种被动的存在方式实在让人觉得彼时的付出是毫无价值的。或许,只有当时的价值才是别人所看重的,而我想保留下的是虚妄的生存的永恒价值。
通常认为女人是重情的,而我作为女人通过自己跟同性交往的经验不得不对此产生高度怀疑,并得出相反的结论:大部分女人比大部分男人更功利,女人与女人之间的感情也是功利的一部分。在学生阶段,女生通常都会找个同性伙伴一起出行,消解生命的孤独感,毕业之后她们的友谊大概一般都不会走太远;而男生则不必然要找个陪伴,一旦结下友谊可能会保持得很长久,不完全因为空间距离的遥远而中断。我有几个大学男同学在同城工作,去年冬天他们在一起吃饭时,由于刚刚听说某个城市被大雪封门,他们在席间就挨个儿向那座城市的每一个男女老同学打电话表示慰问,这种感人的行为女人是做不出的。读书时有一个男性老班长,年龄比我们差不多大近10岁,临毕业时他承诺,每年元旦时他会给每一个同学寄贺年卡,我们当时都不以为然。在分别的近十年间,他果真做到了,直到几年前他突然去世才中止。男人对于情谊的重视所体现出的“哥们”义气和信守诺言的行为是女人望尘莫及、让女人倍感惭愧的。
女人对男人和对孩子的感情可以是忘我的,可能会持久;对于同性的情谊她们却是自私的。如果说女人高尚,那也基本不会体现在对待同性方面。
或许是我跟一般女人有些不同,我用自己区别于她们的特点理想化地要求她们,自然就不会收获到满意的现实。
搞不清楚女人的这种功利性是不是跟大脑结构有关。如果与此有关,则可以从下面这幅女人大脑结构分析图上找出一点原因来:在图中,女人的“方向感”几乎是没有脑细胞加以支持的,而“方向感”的缺失是不是就会导致功利性的疯狂生长?基于这种大脑结构先天的缺陷,就原谅她们吧:)功利性就意味着算计和计较。由此联想到,如果在剧本之中,男人在被女人气至极端时难免就会发出“女人不是人”的指责:)
我以前在帖子中就引用过美国著名社会心理学家霍曼斯对我们的伟大教导:):人际交往在本质上是一个社会交换的过程。我们在交往中总是在交换着某些东西,或者是物质,或者是情感,或者是其它。正是交往的这种社会交换本质,要求我们在人际交往中必须注意,让别人觉得与我们的交往值得。在交换过程中得大于失或至少等于失的交往才会使对方觉得值得。这是交往的一个方面。
另一方面也是很多人都强调的不可忽视的,即在交往中要适量付出,不要过多的付出。过多的付出,对于对方来说是一笔无法偿还的债,会给对方带来巨大的心理压力,使人觉得很累,导致心理天平的失衡。过多的付出,也会使付出者心理失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。
这就意味着失大于得与得大于失的交际关系,都会使其中一方倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
反省一下我自己以上的交往经历,在近距离交往时,我的得略小于失;远距离交往时,我的失大大地大于得,最终我只有逃避这一条路了:)
人际交往是私人领域的事情,却又与社会密切相关,根基于善与爱的伦理自觉与交流机制可以“呼唤人们重视灵魂,找到自己的天职并培育出基于爱与善的关怀和谦卑”(迦达默尔)。曾经沧海难为水,甭管曾经收获或没有收获什么,面对新的交际对象时,自己的处事哲学仍然不会有太大的改观。不过,不得不承认,经历了一次又一次“打击”之后,我与人交往时理性的成分多了起来。
我认为不是这样的,而是当今社会是个越来越功利的社会,现在的人和以前的人不同了。别说女人之间越来越不重情了,就连男人和男人之间铁哥们的情况也越来越少了。大家都忙,大家都想挣钱,于是感情就是十分次要的事情了。同性之间是如此,异性之间也是如此。这篇文章的作者太天真了,没有跟上时代的脚步。
感觉主贴作者是有点问题,口口声声说与朋友交往过程中自己付出的多,别人得到的多,可又抱怨别人不主动跟自己来往,这不是矛盾么?既然别人能从你这里得到很多那为什么不愿意跟你交往呢?这说明你的付出有问题,要么别人并不需要,要么你自己也付不起,付出了又抱怨没有回报,那就别付出好了,没人强迫你付出友谊。
“人际交往在本质上是一个社会交换的过程”这话我很赞成。你与别人交往是为了交换友谊,别人是否愿意与你交换,那还要看这交换是否对等,还要看别人是否需要你的友谊。如果别人很需要,那自然就会与你交往了。
这帖子有很多感悟,当然,主要是作者的个人社会经验总结,难免偏狭,不过 总体而言就 结论而言,我基本赞同,虽然最后一段关于女人不是人这话实在属于等转头挨揍。
女人之间的友谊属于交换物件和秘密性质;男人之间的友谊,如果能够志同道合,那是可以一辈子的情谊和荣幸。当然,男人之间常见的 是狗肉朋友。
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我正在联系容止老师,希望能把她也请到这里来。
:)
这是容止老师blog上的文章:http://blog.sina.com.cn/u/4aae052e01000afl
下面是朋友们的评论:
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又想了想,再想想自己。
是的,我也几乎没有同性朋友。真的难以忍受她们始终如一的琐碎与肤浅。有时候简直赞同曾经令我气愤的他的话:女人大多数比较愚蠢,以至于现在我是小心翼翼地呵护我那唯一的二十多年的同性情谊。
大约也是缘于自我感觉太好、自我太强的缘故,让我们难有同性朋友,所以孤单呢。
金秋说得好. 什么是爱,什么是占有欲? 大多数女人搞不清楚,这两种截然不同的感情,她们往往会把它们糅合在一起.
"有的女人把所有的感情都放在丈夫孩子身上,可丈夫一旦变心,她能牺牲孩子的利益要挟丈夫,还说这是为家庭着想,其实为家庭着想就是为她自己着想,因为丈夫已经变心已经不需要这个家庭了,需要家庭的是她自己。"
这似乎也印证了尼采的一句名言:女人心里的一切都是个迷,谜底叫做怀孕;男人对于女人只是一种手段,目的总在于孩子.
当然金秋女士和真名的其他女性网友是不存在这样的缺陷的.
又想了想,再想想自己。
是的,我也几乎没有同性朋友。真的难以忍受她们始终如一的琐碎与肤浅。有时候简直赞同曾经令我气愤的他的话:女人大多数比较愚蠢,以至于现在我是小心翼翼地呵护我那唯一的二十多年的同性情谊。
大约也是缘于自我感觉太好、自我太强的缘故,让我们难有同性朋友,所以孤单呢。
二十多年的同性情谊,这太难得了,一定要好好珍惜啊.
羡慕.
我最好的朋友都是交往10年以上的,还不到20年,所以还要向您学习.
有人说“朋友,就是碰到了以后揩点油”,顺着这话往下推,揩不到油或只揩到一点点油的友谊就无法让其兴奋和感觉珍贵了。
一些人感叹世间难寻真正的友谊,不是因为他真的需要友谊,而是因为他老想着最好有个什么朋友能给自己带来点预期的或意外的利益。
[em05]本人才疏学浅,不会像楼上的诸位那么会说理。只是谈谈自身的一点体会。我就有一位交往了二十二年的同性朋友,是我高中的同学。现在我们不在同一个城市,也不是亲密到每天都要联系的程度,可这并不妨碍我们之间的友情和对彼此的信任。这个世界上任何一件事情都是讲缘分的,女人之间的友谊也是这样。有缘分的要珍惜,不要过分强调自己付出了多少,对方回报了多少,没有缘分的,结束了就让它过去,亦不必总在心里斤斤计较。女人看女人,用欣赏的眼光,对人对己都好。
直至现在偶最好的朋友是高中时的同性二三人,我的心里话只讲给她们听,我曾用<红了樱桃,绿了玉米>写与她们的某个片断.
我们都会静静地听对方诉说,都会为对方递一杯水,我们深知彼此的肤浅和深厚,我们的情绪和行为互为感染,也懂得呵护彼此性情和身体的盲点,在不同的城市,我们总有某一刻心系对方.
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