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标题: [转帖] 有没有天长地久的爱情? [打印本页]

作者: 小妖怪 时间: 2009-3-10 09:13 标题: 有没有天长地久的爱情?

[1] 要想爱情天长地久，首先要知道爱情的操作定义：爱情是什么？是彼此的两情相悦，还是肉体的彼此吸引？都是不。爱情只是大脑中的腺体分泌。
      当男女陷入恋爱时，其大脑中的多巴胺，复合胺以及睾丸激素会大量增加。尤其是多巴胺的水平在大脑的几个区域，包括和占有欲，上瘾有关的区域内激增。对于爱而言，多巴胺可称得上是决定性的激素。多巴胺在体内存在的时间一般在2到3年。因此，男女之间通常会觉得恋爱谈了3年，彼此间逐渐就没有激情了。现在，若知道这是多巴胺的因素，也没什么可埋怨的。他不再送花了，她也不再温柔似水了，他不再甜言蜜语了，她也不再精心装扮了……多巴胺逐渐消退，爱情也随之淡而无味起来。

[2] 也有心理学家不是从腺体，而是从神经心理学的角度来解释爱情，他们观察到热恋中的人是激活了脑部的主管“奖赏”(reward)和“动机”(motivation)的区域，换言之，所谓爱情，其最根本的特征是一种能够导致诸如欣快、焦虑等特殊情感体验的动机，或目标导向的状态。
   据布朗介绍，当被研究者看到他(或者她)所爱的人的照片的时候，磁共振图像显示，脑的腹侧被盖区(VTA)和背侧尾状核进入激活状态。而且，被研究者在回答问卷时所描述的爱情体验越强烈，大脑中特定的部位就显示出越强的活性。这一现象表明，这些和“获得奖赏的动机”有关的大脑区域，是追求心爱的人的驱动力所在。

[3] 当多巴胺分泌消退，奖赏和动机区域不被激活的时候，人们所体验到的便是爱情的消退了。不过一般人们所认为都是男人才是“花心大萝卜”，但其实男人也许会逢场作戏，但女子却命中注定不能从一而终，因为她分泌多巴胺的时间只有四年。
   当男女坠入爱河的时候，大脑中会释放出爱的化学物质“多巴胺”，但女性脑中的多巴胺在男女结合36个月之后便会耗尽，不过她们通常要再过一年才会意识到这一事实，此时就是她们转身他顾、另觅新欢的时候了。菲舍尔还表示，其实这没有任何出奇的地方，因为自然界中除了人类以外，几乎可以说没有别的哺乳动物能够相守四年之久。她指出，尽管事实上的确有不少夫妻能长相厮守，白头偕老，但这往往是由于文化道德等人为因素才延长了夫妻关系。

[4] 不仅女人的第四年危险，爱情的危险有好几个时间段呢。研究发现，恋爱关系在三个时间段内最容易破裂。
   刚谈恋爱时对情人的迷恋，也就是心理学家口中的“深恋感”会在15个月内开始消褪，在10年后消失。研究人员据此归结出几个感情破裂点：恋爱第12到15个月间、3 年后和一般耳熟能详的7年之痒。

[5] 这样看来是有些悲观，婚姻本来就有七年之痒，女性的多巴胺又只分泌四年，然而，新的大脑与爱情的研究看起来有些令人振奋：爱情是可以长相厮守的，婚姻并不是爱情的坟墓。

研究发现，坠入爱河不久的人，其兴奋点体现在“负责与沉迷与热望的大脑区域”；而结婚２０多年的人则更多地利用“负责沉着冷静和抑制疼痛的大脑区域”。费舍尔说，这表明，在长久的爱情中，“沉迷、狂热和热望”已经被“沉着平静”取而代之。

[6]但是，天长地久的爱情并不容易，需要我们小心维护，心理学学家列出了长相厮守的十大要素，我们全文列出，以祝福2009年来到沙龙各位网友的爱情。
第一：你们彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件的，喜欢与对方在一起。
第二：彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三：两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四：你们都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调”双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五：当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后才来发作。
第六：相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七：彼此非常了解，并且接纳对方，你知道对方了解你的优点和缺点，仍然确信你是被他所接纳。
第八：从最认识你，也是你所最信任的人之处，得到支持和肯定。
第九：有时你们会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且自在的。
第十：你们有一个非常理性、成熟的交往，你们双方都感受到，在许多不同的层面上，你们是很相配的。

作者: 童志刚 时间: 2009-3-10 09:55

有。这个没什么商量的。

作者: 兮兮 时间: 2009-3-10 10:22

原帖由 童志刚 于 2009-3-10 09:55 发表
有。这个没什么商量的。

从经济学角度，边际效用递减规律不可抗拒。
爱情可以天长地久，那就是在这个规律产生作用之前，比如一方死亡如泰坦尼克电影中的罗丝和杰克，比如廊桥遗梦；比如永远若即若离，牛郎织女不会产生厌倦；比如双双死亡，留下的爱情记忆是永恒的。

作者: 歪弟 时间: 2009-3-10 10:31

潜力贴，占个位置

作者: 周泽雄 时间: 2009-3-10 10:49

假如人的平均期望寿命为一百岁，平均青春活力寿命有五十年，这个问题也不用问：没有。

作者: 童志刚 时间: 2009-3-10 10:54 标题: 有人想挑起争论啊

呵呵。

作者: 水笺 时间: 2009-3-10 11:08

得不到的爱情是天长地久滴

作者: see 时间: 2009-3-10 11:34 标题: 有没有天长地久的爱情?

没有。

作者: 丙辰龙 时间: 2009-3-10 12:10

呵呵，这个问题俺曾认真想过的。我觉得，爱情是有时限性的，那种由多巴胺分泌过多所导致的怦然心动，肯定不会一直持续下去。可是婚姻却可以天长地久，两个志同道合的人，由婚姻绑在一起，生活在一个屋檐下，互相照顾，也更容易再次（再再次）产生爱情。还有一种情况比较常见，两个人一辈子都是平平淡淡的走过，可是到了头发胡子都白了的时候，竟又再次爱上对方，老头老太太手牵手唧唧咕咕卿卿我我甜甜蜜蜜，谁说这不是爱情？

作者: 施国英 时间: 2009-3-10 12:33

9楼说的那是由爱情转化为亲情。

作者: 水笺 时间: 2009-3-10 13:00

重庆晚报3月10日报道 他一百岁了，却爱“装嫩”，喜欢逞能；结婚68年来，他一直宠着小自己17岁的少妻，天天给她做饭……
他就是江北区鱼嘴镇双溪村火麻湾的刘绍清，村民眼中的老顽童。前日，在双溪村居民“力荐”下，记者走近这个快乐的老人。
最爱“装嫩”逞能
“老头——快点回来——”前日中午，记者刚走近火麻湾，就听到坡上传来一阵阵呼唤，“还不烧火，饿了哟——”
抬头望去，坡上一农屋前，站着一位满头白发的婆婆，正对着坡下方向喊老伴回家。
这位婆婆，正是老顽童的结发妻子李树珍，83岁。
“回来喽——”闻声望去，屋后斜坡上，出现一位头发花白的老头。
“哟！哪来的稀客？”看到记者一行，老头就乐了，一路小跑过来。得知记者来意，老头立即挺直腰板、捋了一下花白的头发，歪起脑袋在记者面前卖关子，执意要记者猜他的年龄。
若不是知道老顽童刚过完百岁大寿，记者还真以为眼前笑得一脸狡黠的老头，最多七十岁。
看到老人满脸得意，记者决定逗逗他：“看你头发胡子都白了，好老了哟。”
“瞎说！”老头立即吹胡子瞪眼，“别个都说我才六七十岁”。话音未落，他就匆匆进屋拿出一个大瓷碗，反复声明自己每餐要吃两大碗饭。“秀”完饭量还不算，老头又拎出两个大水桶要去挑水。
好家伙，这两桶水至少50公斤。见老头动真格了，记者赶紧阻拦，并对他直竖大拇指。可老头不买账，拿起扁担拔腿就走。从他家到井边，有两百多米，还要上下一个陡坡。放桶，打水，起步，一系列动作，老人花了不到一分钟。“让，让，”老人还挑起两满桶水小跑起来。
记者吓呆了，李婆婆却哈哈直笑，“没得事，他天天都挑水，爱逞能，又爱别个说他年轻。”
话语间，老顽童已将两桶水入缸，然后“示威”：“我身强力壮，要活两百岁哩！”
手舞足蹈唱歌
“对面来个妹妹，年龄不过十七八岁……”老顽童“玩”兴大发，开口唱起山歌不算，还手舞足蹈起来。
唱完几首山歌，老顽童的看家本事《山伯访友》、《魁星楼》闪亮登场：“重庆有个魁星楼……小花把篮子提在手，烧香回家走……”《魁星楼》有十段歌词，每段四句，句句不同，老人能一字不漏唱完。
邻居任绍云说，唱山歌是老顽童每天的必修课，做饭、喂鸡，甚至半夜睡不着觉时，他都会哼上几首。任绍云说，灾荒年间，老人家吃了上顿没下顿，依然唱着山歌，“他心态恁个好，所以才长命百岁。”
自诩“火巴耳朵”
一番折腾后，老顽童猛地拍了下脑袋，连称忘了烧火做饭，边收拾灶台边大声自言自语：“你这个老太婆哟，一天到晚只晓得喊饿。”
老顽童对这个小他17岁的老伴，可谓爱护有加。结婚68年，每天三餐，老顽童一手包揽，以至于老伴至今除了偶尔做焖饭，就不会做其他饮食。
“她嫁给我的时候才十五岁，好小嘛!”当年，老顽童已32岁，在一家面坊工作，看上面坊一佃客的姨侄女，即李树珍。对于这桩婚事，老顽童坦言，除了献殷勤外，自己的“铁饭碗”（工作）帮了大忙。
可这“铁饭碗”里却没有半点家当。婚后用的三双筷子和两个饭碗，都是老顽童向别人借的，用了一年半才归还……
物质上“亏待”了妻子，老顽童就从其他方面弥补。一辈子给老婆做饭，就是一种弥补方式。当年，在面坊上班时，他每天中午都要跑回家做好饭菜后，再回面坊吃“工作餐”。除了做饭，家里很多家务活，都是老顽童承担。比如家里四大坛子泡菜，全是他腌制的。
“我只有恁个能干，老婆婆才不会跟别个跑噻。”老顽童刚严肃了几分钟，又“玩”兴毕露。同时，他还自诩“耳朵”，“老太婆不管说的啥子，我都要听到。”至于老伴说得不对的，老顽童也有对策，即装作没听到。李婆婆也“佐证”，老伴对她一向言听计从，结婚几十年来，说得最狠的一句话，就是“给你一锤子”，但从未落实到行动上。
“打跑了啷个办？”老顽童做饭间隙赶过来插话，把在场的人都逗乐了。
长寿秘诀：多劳动
除了保持快乐，老顽童能够长命百岁，而且身体健康，还有一个重要原因，就是他每天在不停地做事，还不挑食。对于长寿和健康秘诀，老顽童说很简单，就是要多劳动。
老顽童膝下有两个儿子、两个女儿。除了大儿子刘德云在身边外，其余的都在外地。每天，天一亮他就起床挑水做早饭。接着，就到地里看看庄稼、转悠。在福建的大女儿怕老爸穿公路有危险，常叮嘱大哥和母亲看好他。可一转眼，他就坐着村民的摩托车外出“兜风”，害得家人四处寻找。
听到儿子当面“揭短”，老顽童不乐意了，“我身体比你们都好，出去转转，有啥子嘛。”原来，去年年底，他和子女们一起体检时，除了听力差点外，其余各项指标都比子女强。
四五十公斤的一担水，刘绍清老人担回家不喘大气。 (本文来源：重庆晚报作者：张水红张质)

作者: 搞搞 时间: 2009-3-10 13:02

施老说到点子上了，爱情最终要亲情来维持。血缘关系照理说要比男女关系更牢固吧，那一家成仇的情况还不遍地都是。

作者: 西宁宝贝 时间: 2009-3-10 14:24

骏马啊，它四条腿
大海啊，它好多水
爱情啊，它就是嘴对嘴～～～

作者: 邱晓云 时间: 2009-3-10 15:26

动物有没有爱情？假如说爱情是那什么什么胺，动物一定也有啊？

作者: 菜农 时间: 2009-3-10 15:45

靠，楼主那个帖子里原理有个巨大的错误，所有的生物机体都不是机械性的消耗的，而是周期性螺旋演变的，起初爱情有热烈高潮的时候，随后有低潮，如果低潮时不勉强，自然而然又会第二个高潮，当然第二次高潮不是原先那种感觉，后面更有不同的境界。

而在低潮期，受到其他因素影响，如原先性格本来就不合，只是被第一次高潮所掩盖，那么离婚在低潮期就会发生，或者低潮期受其他第三者干扰，那么演化出现突变。

所谓长久的爱情，也是在波动中长久，到了后来基本上波澜不惊了。

[ 本帖最后由菜农于 2009-3-10 15:46 编辑 ]

作者: 剑影秋歌 时间: 2009-3-10 16:32

“这个可以有！”

“这个，真没有。”

作者: 网事情缘 时间: 2009-3-10 17:05

有时候有，有时候没有；有的人有，有的人没有。

作者: 童志刚 时间: 2009-3-10 17:12 标题: 不争论

你说有就有，你说没有就没有。

作者: 网事情缘 时间: 2009-3-10 17:19

爱情就像神经病，忽然就有了，忽然就没有了。

作者: 花间对影 时间: 2009-3-10 22:10

恋曲1980----罗大佑
你曾经对我说
你永远爱着我
爱情这东西我明白
但永远是什么
姑娘你别哭泣
我俩还在一起
今天的欢乐
将是明天创痛的回忆
啦……

亲爱的莫再说
你我永远不分离
什么都可以抛弃
什么也不能忘记
现在你说的话
都只是你的勇气
春天刮着风
秋天下着雨
春风秋雨
多少海誓山盟随风远去
你不属于我
我也不拥有你
姑娘世上没有人
有占有的权利
或许我们分手
就这么不回头
至少不用编织一些
美丽的藉口
你我明天要分离

作者: 水色 时间: 2009-3-10 22:32

有。

作者: 李大兴 时间: 2009-3-10 22:55

爱情是一种稀缺的时空体验，我视之为上苍的眷顾。

作者: 歪弟 时间: 2009-3-11 00:48

爱情捏，是上帝跟人开的一个玩笑，
有一点憔悴有一点陶醉，
多巴胺两勺子刚刚好
25---55用完了拉倒
少男少女神魂颠倒瞎胡闹
老头老太撒娇发嗲其实是乌搞
用得着天长地久吗？
那杨振宁和翁帆呢？！
吼吼，只听见上帝说：
老邱，别他妈瞎JB乱射浪费箭！

作者: David 时间: 2009-3-11 10:23

所谓“天长地久的爱情”基本是人的一种乌托邦向往，现实中太少。但是，用多巴胺来定义爱的长短，犯有严重的还原主义错误。如果把爱情定义为朝思暮想那般的思恋或倾慕，这样的感情一定是短暂的，因为相处以后不可能卿卿我我一辈子。但如果把爱的诤?┐螅???庵荆?鼗常?耙慌登Ы稹暗某煞郑?敲窗?梢允且恢旨崾兀?桓鲆槐沧硬焕氩黄?木龆ǎ?淙谎细窭此瞪儆腥四茏龅健６源蟛糠秩耍?鹑胃谢岢晌??奶娲?贰?

美国的斯滕伯格有个理论，认为爱情有三个要素，激情Passion，亲密性intimacy，承诺commitment。不同阶段三要素比重不同，而且，不同人的恋爱关系可能相对这方面突出，那方面薄弱，形成不同的组合类型，当然三者同时存在是最理想的。此理论可供爱情专家们（或有志于此的朋友）参考。

[ 本帖最后由 David 于 2009-3-11 10:27 编辑 ]

作者: 周泽雄 时间: 2009-3-11 10:37

这玩意，回答绝对因人而异。你去问罗密欧和西门庆，可能会有相同的答案吗？
有趣的是，人们大多按自己的理解进行概括，更有趣的是，在这类问题上，没有人认为自己无知，人们往往倾向于把自己的选择视为放之四海而皆准的东西，以便把与自己相异的选择斥为虚假或矫情。
这问题，弄成投票帖，可能更好玩些。

作者: 何萍 时间: 2009-3-11 19:57 标题: 回复 10楼的帖子

鉴于爱情是短暂的，当初的爱情在长久的婚姻之后演变成了亲情。为了赋予

人们不断追求爱情的动力和权利，建议在婚姻法中规定一条：
“婚姻关系的有效期为10年。如果双方合意要求延期的，则另行申请登记。”

作者: 施国英 时间: 2009-3-11 20:28 标题: 回26楼

无需修改法律滴。
有意要延期的，那不需要另行申请登记了。不想延期的，那就直接办理离婚证明好了。

作者: 迅弟儿 时间: 2009-3-13 09:13

“天长地久”的本质意思很明确的，那就是：我的占有欲神圣不能侵犯，我的私有状态保持到我的生命结束为止。
一句话：这是我的，不是别的任何人的。
所以，没什么高尚的，不过是人的自私心理的极端体现而已。

作者: 李小玩 时间: 2009-3-13 09:26

爱情如荔枝,不耐贮藏,"一日而色变,二日而香变,三日而味变,四日而色香味尽去矣."

作者: 何萍 时间: 2009-3-13 23:00 标题: 回复 27楼的帖子

立法导向不一样的话，法律效果则完全不同。如果限定了婚姻持续时间的，则分离是常态，延续是非常态了。也许人们反而珍惜相处的时间了。

“应当终止婚姻关系，除非想要延续”与“应当保持婚姻关系，除非想要离婚”是大不一样滴。

比如说“某某是位好同志，虽然有些缺点”与说“某某是个坏人，虽然也有可爱之处”效果完全不同滴

。

作者: 迅弟儿 时间: 2009-3-13 23:15

原帖由 李小玩 于 2009-3-13 09:26 发表
爱情如荔枝,不耐贮藏,"一日而色变,二日而香变,三日而味变,四日而色香味尽去矣."

摘下来就速冻起来，保存时间还是挺长滴。只是鲜度稍微降低一点儿，不妨碍美食的。
速冻就是与普通空间相对隔离，比如说结婚以后依然保持一个月见一次面，那40年以后才可能“色香味尽去矣”。

作者: 水色 时间: 2009-3-14 00:57

只要死亡的阴影还在，爱情就会继续。

作者: 迅弟儿 时间: 2009-3-14 01:02

原帖由水色于 2009-3-14 00:57 发表
只要死亡的阴影还在，爱情就会继续。

经典之言啊。俺在心里给你加个精！

作者: 水色 时间: 2009-3-14 01:06

心理加精，笑得这么诡秘做甚，能不能拜托把那扇子拿开

[ 本帖最后由水色于 2009-3-14 01:08 编辑 ]

作者: David 时间: 2009-3-14 09:58

盼着天长地久的爱情，结果可能是适得其反。低调一些，反而可能地久天长地久。

作者: David 时间: 2009-3-14 10:01

原帖由水色于 2009-3-14 00:57 发表
只要死亡的阴影还在，爱情就会继续。

水色ＭＭ这个我没弄懂。比如，我现在渐渐感到死亡的气息，可是这和我爱不爱一个人有关吗？

作者: 水色 时间: 2009-3-14 10:33

原帖由 David 于 2009-3-14 10:01 发表

水色ＭＭ这个我没弄懂。比如，我现在渐渐感到死亡的气息，可是这和我爱不爱一个人有关吗？

回David:

我只是觉得，真实而又强烈的爱常常和死的阴影纠结在一起，就像是同一个硬币的两面。
所以我虽然相信基督，但从来不相信实体的天堂，假如天上果真有块永生的地盘，那里的爱恐怕会很难。

这只能算是一个不严谨的感慨。用逻辑纠正一下，应该是：死是爱的必要条件（但不是充要条件）。

[ 本帖最后由水色于 2009-3-14 10:48 编辑 ]

作者: 水色 时间: 2009-3-14 10:34

今天的默认字体怎么变了？

作者: 李大兴 时间: 2009-3-14 11:10

爱情在记忆里天长地久。

作者: 丙辰龙 时间: 2009-3-14 11:16

原帖由 David 于 2009-3-14 09:58 发表
盼着天长地久的爱情，结果可能是适得其反。低调一些，反而可能地久天长地久。

是这样的，不要对爱情抱那么多期望，天长地久就容易多了。
我觉得，爱情≈友情，爱情是那种稍微加了些调味料的友情。好像某人说过，爱情是一种获得友谊的尝试，当一位异性吸引了我，我就想得到他（她）的友谊。
哈哈，乱说的。反正对我自己来说，我对很多事情都是抱着相信的态度，实在不行了撞到墙上了，我才会回过头来不相信。

作者: 陆东洋西 时间: 2009-3-14 11:28

这个问题，没有多少爱情体验的年轻人没有资格谈“天长地久”；而年龄大的人而言，他或她会经常扪心自问：如果换一个人会不会情况截然不同而踌躇不决。所以，这个问题牵涉每一个人的情感体验，也同时牵涉与其爱情对象之间的情感体验，不仅如此，还会掺杂性格、境遇、教养、阅历、遗传、生理等等微妙和复杂的因素，因此，无法做出一个普适性的、即适用于任何时代、任何人的答案。当然，这个问题又是与人的生命存在紧密相关，永远会有人去讨论它，或者永远会有人去寻求它，却恐怕永远不会有人真正说得清它。

所以，如果你觉得有，那就抓住它、享受它，千万不要让它溜走。如果你觉得没有，那也不必悲伤，那是先天修行的善果、上帝的恩赐、命运的偶然。

作者: emmer 时间: 2009-3-14 14:24

原帖由水色于 2009-3-14 10:33 发表

我只是觉得，真实而又强烈的爱常常和死的阴影纠结在一起，就像是同一个硬币的两面。
所以我虽然相信基督，但从来不相信实体的天堂，假如天上果真有块永生的地盘，那里的爱恐怕会很难。
这只能算是一个不严谨的感慨。用逻辑纠正一下，应该是：死是爱的必要条件（但不是充要条件）。

我觉得天堂里没有差别也没有终结，因此没有死亡，也没有性别，但一定有爱，但不是世俗的爱，这应该是一种普遍的爱，以及对上帝的爱。这样的爱没有空间上的距离，以及时间上的速朽，是超越了这一世的。

作者: 心中有刀 时间: 2009-3-14 14:41

其实，很多东西都能天长地久的，包括一些不怎么好的东西。

爱情么，有天长地久的，但不是所有的爱情都能那样，也不是所有的爱情都应该那样。长久与否，不是评判爱情是否值得珍视的主要着眼点。

作者: 邱晓云 时间: 2009-3-14 19:53

原帖由 李大兴 于 2009-3-14 11:10 发表
爱情在记忆里天长地久。

直至天荒地老

作者: David 时间: 2009-3-15 09:15

原帖由水色于 2009-3-14 10:33 发表

回David:

我只是觉得，真实而又强烈的爱常常和死的阴影纠结在一起，就像是同一个硬币的两面。
所以我虽然相信基督，但从来不相信实体的天堂，假如天上果真有块永生的地盘，那里的爱恐怕会很难。

这只能算是一个不严谨的感慨。用逻辑纠正一下，应该是：死是爱的必要条件（但不是充要条件）。

谢谢水色答复．这大概可以看作是存在主义体验吧．是死让爱更加真实，还是爱让死更加恐怖．

作者: David 时间: 2009-3-15 09:42

原帖由 丙辰龙 于 2009-3-14 11:16 发表

是这样的，不要对爱情抱那么多期望，天长地久就容易多了。
我觉得，爱情≈友情，爱情是那种稍微加了些调味料的友情。好像某人说过，爱情是一种获得友谊的尝试，当一位异性吸引了我，我就想得到他（她）的友谊。
哈哈，乱说的。反正对我自己来说，我对很多事情都是抱着相信的态度，实在不行了撞到墙上了，我才会回过头来不相信。

我是这样想的．这爱总要从绚烂归于平淡．平淡必然有些ＢＯＲＩＮＧ，不甘平淡的就会有失落感．
而能够ＥＮＪＯＹ平淡中的点点滴滴，有足够幽默感和底气抵御生活的琐碎乃至困顿，那么日子就会长久．甚至会有不经意的惊喜和发现．所以我最初看到主贴，第一反应是对我们这些每天忙于工作，打点家务，为孩子操心的人，这个问题有些奢侈了（个人感受而已）．两性关系能否长久，我觉得不在乎于所谓爱情，而在于companionship, 也就是何萍ＭＭ所说的＂一起过日子＂是否有默契和认可度，这是一个需要经营的东西．

作者: 小金梦思 时间: 2009-3-15 09:47

我觉得有

作者: David 时间: 2009-3-15 09:56

原帖由 心中有刀 于 2009-3-14 14:41 发表
其实，很多东西都能天长地久的，包括一些不怎么好的东西。

爱情么，有天长地久的，但不是所有的爱情都能那样，也不是所有的爱情都应该那样。长久与否，不是评判爱情是否值得珍视的主要着眼点。

欣赏有刀这个观点，所以情歌永远唱不厌，对爱情的憧憬永远是一种挥之不去的情愫。

作者: 水色 时间: 2009-3-15 10:38

谢谢艾默和David。
   艾默心中的天堂之爱有相当纯正的终极意味，我用脑子从理论上非常抽象的理解了它，但它目前的确无法穿透我凡俗的心灵和身体，这样的爱太大而化之，缺乏生动的细节，一点都不活泼、也不够有趣，它到底真的值得我们去追求么？
   我目前所能理解的爱只能和死亡的滋味杂糅在一起，就是“死让爱更加真实，爱让死更加恐怖”．没有沉重的地心引力，人类的双脚就无法跳跃，种子不关心破土，树木不做参天梦。同样的道理，没有死亡的黑夜，爱就像白茫茫混沌一片的光，永无休止的温柔敞亮，没有排斥也不相互吸引，那样的世界该如何避免死寂？那样的爱会不会比死亡更加叫人绝望？
   我一直固执地认为，既然上帝是全能的，撒旦的出现一定是个巧妙的设计，一个阴谋，一个有趣的游戏所必备的道具。死亡也是如此，它站在爱情对面，把生命从混沌里一分为二，彼此对垒，爱赢了你就获得永生，死亡得胜了你就化作空无，但无论输赢，你都不会失去什么，因为永生和空无都很乏味，真正的滋味儿在于游戏本身。

作者: 施国英 时间: 2009-3-15 12:07

原帖由何萍于 2009-3-13 23:00 发表
立法导向不一样的话，法律效果则完全不同。如果限定了婚姻持续时间的，则分离是常态，延续是非常态了。也许人们反而珍惜相处的时间了。

“应当终止婚姻关系，除非想要延续”与“应当保持婚姻关系，除非想要离婚”是大不一样滴。
比如说“某某是位好同志，虽然有些缺点”与说“某某是个坏人，虽然也有可爱之处”效果完全不同滴。

我看你是说着玩的，也就随便一答。
婚姻虽然也是一种契约，但毕竟不同于一般的商业契约。因为人的感情不是商品，而是具有不确定性的精神产品，保鲜期更是因人而异。如果立法的导向是建立在假设人的感情都有10年之久的基础上，那么如何处置那些3年，5年或7年之痒的婚姻？这就会牵涉到违约乃至赔偿的问题。除非每1-2年做一次延期登记，但这样一来的话，那婚姻制度实在也没多少存在的价值。
比较现实的做法是法律承认同居的合法化，当然，考虑到中国包二奶现象普遍的国情，法律只宜保护未婚同居者的权利和义务。这在西方不少国家早已实施并被证明行之有效。
需要指出的是，国外不少地方把婚姻期长达10年以上作为双方可以平分家庭财产的法律依据。当年汤姆-克鲁斯和妮可离婚，他就赶在结婚10年还差几个月时递交了离婚诉讼，此举普遍被人认为他不想分一半家产给妮可。

作者: 何萍 时间: 2009-3-15 12:37

"那么如何处置那些3年，5年或7年之痒的婚姻？"

很简单，设立婚姻关系的有效期并不否认离婚制度。有3年、5年或7年之痒的婚姻可以协商离婚或者提起离婚诉讼。只是需要花费时间。

作者: emmer 时间: 2009-3-15 12:55 标题: 回复 49楼的帖子

我是在看了《飞越来生缘》和《柏林苍穹下》之后，觉得天堂应该是这个样子的，亲人改变了模样，却最终能互相认出。天堂里大概不必交谈就可以互相理解，因此也没有了误会，没有了争吵，仅仅通过精神就可以互相交流，不像语言那样总是把人引入歧途。

作者: 施国英 时间: 2009-3-15 13:18

原帖由何萍于 2009-3-15 12:37 发表
"那么如何处置那些3年，5年或7年之痒的婚姻？"

很简单，设立婚姻关系的有效期并不否认离婚制度。有3年、5年或7年之痒的婚姻可以协商离婚或者提起离婚诉讼。只是需要花费时间。

那有效期一说就很多余了。再说，10年有效期的立法依据是什么？

作者: 初十 时间: 2009-3-15 13:20

一个问题：你需要天长地久的爱情吗？

于我来说，爱情就够了，无论是一秒还是天长地久。

事实上，如果只能两选一，我宁愿不断地拥有一份份爱情，也不愿意一份天长地久地老天荒的爱情。

作者: 水色 时间: 2009-3-15 13:25

原帖由初十于 2009-3-15 13:20 发表
一个问题：你需要天长地久的爱情吗？

于我来说，爱情就够了，无论是一秒还是天长地久。

事实上，如果只能两选一，我宁愿不断地拥有一份份爱情，也不愿意一份天长地久地老天荒的爱情。

也许爱情就是上帝配备的一份超级自助餐，最后的结果不是它本来是什么，而是你选择了什么。

作者: 施国英 时间: 2009-3-15 13:27

原帖由初十于 2009-3-15 13:20 发表
一个问题：你需要天长地久的爱情吗？

于我来说，爱情就够了，无论是一秒还是天长地久。

事实上，如果只能两选一，我宁愿不断地拥有一份份爱情，也不愿意一份天长地久地老天荒的爱情。

这是本贴中最精彩的答案，偶以为。

作者: 何萍 时间: 2009-3-15 14:41

原帖由 施国英 于 2009-3-15 13:18 发表

那有效期一说就很多余了。再说，10年有效期的立法依据是什么？

有效期一说可以使大部分懒人（懒得经营婚姻又懒得离婚之人）自动摆脱婚姻的羁绊，而且可以寻求新的爱情。

10年有效期是拍脑袋拍出来的，这个可以商量，是5年或者8年。或者允许当事人事先约定。

作者: 施国英 时间: 2009-3-15 14:58

原帖由何萍于 2009-3-15 14:41 发表

有效期一说可以使大部分懒人（懒得经营婚姻又懒得离婚之人）自动摆脱婚姻的羁绊，而且可以寻求新的爱情。
10年有效期是拍脑袋拍出来的，这个可以商量，是5年或者8年。或者允许当事人事先约定。

蓝体部分的人何必结婚呢？
没有约束力的有效期---你前面已经说了还是可以随时离婚滴，要它做甚？拿来当摆设吗？

再说，婚姻和爱情可以是一体的，也可以是分离滴。特别是在中国社会，婚姻对象不是最爱的那个也是常有的事。

作者: 章星球 时间: 2009-3-15 15:07

无论如何，对爱的渴求是天长地久的。

作者: 花间对影 时间: 2009-3-15 16:07

有天长地久的爱情，也有昙花一现的爱情，这取决于基因和机缘。

作者: 施国英 时间: 2009-3-15 16:48

先享受昙花一现的爱情，再拥有天长地久的爱情，貌似比较完美滴说。

作者: 花间对影 时间: 2009-3-15 17:06

原帖由 施国英 于 2009-3-15 16:48 发表
先享受昙花一现的爱情，再拥有天长地久的爱情，貌似比较完美滴说。

俺脚得，很难兼得的说~~~

作者: 施国英 时间: 2009-3-15 18:06

原帖由 花间对影 于 2009-3-15 17:06 发表

俺脚得，很难兼得的说~~~

有的人可以，有的人不可以~~

作者: 花间对影 时间: 2009-3-15 18:13

原帖由 施国英 于 2009-3-15 18:06 发表

有的人可以，有的人不可以~~

俺比较相信基因说，大情种有大情种的基因，18个妹妹他都爱；钟情者有钟情者的基因，找到所爱，便天长地久。

作者: 自觉的梦游人 时间: 2009-3-15 18:21

愛情這個玩意兒很難講的，主貼想用什麽胺來解説，根據什麽胺的揮發，愛情就有了，這個什麽胺揮發光了，愛情就沒有了。這是一種説法，揮發光了的另一種説法，就是“我怎麽當初瞎了眼，會找到你這個冤家？”這個時候，愛情還要天長地久，那就是把冤家進行到底了。

作者: 水色 时间: 2009-3-15 18:47

原帖由 花间对影 于 2009-3-15 18:13 发表

俺比较相信基因说，大情种有大情种的基因，18个妹妹他都爱；钟情者有钟情者的基因，找到所爱，便天长地久。

我也相信基因说。还有一种基因是不需要爱情的，例如梁山大多数好汉，携带此类基因者甚众，但一般来说不会是女性。

作者: 自觉的梦游人 时间: 2009-3-15 19:07

樓上嚴重帶有性別歧視的說。

作者: 水色 时间: 2009-3-15 20:36

可是可是，难道我说的不对么？
我自己真的就是这样想的，我把男人简单的分成两种：需要爱情的和不需要爱情的。不需要爱情的男人，可能会需要妓女，需要保姆，需要粉丝、奴隶、佣人、厨师、出气筒、心理按摩机。。。。但不需要爱人。

[ 本帖最后由水色于 2009-3-15 20:39 编辑 ]

作者: 杜雅萍 时间: 2009-3-15 20:46

不需要爱情的男人，比较多的跟自己恋爱，就像希腊神话里的喀索斯。
就自恋程度来说，百分之九十的丑男都觉得自己很英俊，可知，男人更容易水仙。

[ 本帖最后由杜雅萍于 2009-3-15 20:47 编辑 ]

作者: 自觉的梦游人 时间: 2009-3-15 21:12 标题: 回复 68楼的帖子

梁山泊上要具體分析的嘛！林沖娘子沒了，愛情還在，痛苦了好久。吳用，對於名字叫醬紫的，要仁慈點，吳用了嘛！那個及時雨，殺了老婆，看到男人就像拜天地一樣拜倒，已經有人懷疑此公很斷背。因爲做光做了俘虜，因爲做了俘虜做了老公的矮腳虎，好像還是情意綿綿，很久很久很久的嘛！餘不一一，請水色補充。

作者: 水色 时间: 2009-3-15 22:01

回师傅：晁盖不娶妻，卢俊义不亲色，李逵这等莽夫更是嫉色如仇嘛。那个矮脚虎倒是惜香怜玉，所以被刻画成一个武功不好，形容猥琐的小丑。中国传统式英雄都不配备007女郎的。

作者: 歪弟 时间: 2009-3-15 22:14

俺觉得捏水浒里没几个“人”，不是大仙就是神经病

金瓶梅里倒有几个：）

作者: 西宁宝贝 时间: 2009-3-16 14:01

爱情这事儿就像搞行为艺术，大家有没有感觉是次要的，主要是自己很有感觉，万不能大家都有感觉反而自己没感觉，那就不是艺术而是艺伎，艺伎的演出是日常，艺术的感动是瞬间，天长地久的是什么－－那是碳１２的结晶体，总之，没爱情什么事儿～～～

作者: 花间对影 时间: 2009-3-16 17:34

行为艺术大多是表演自虐，人家喝彩是瞎猫碰到死老鼠，人家给个冷眼就算瞧得起。表演给人看的爱情是假爱情，爱情应该是迷药，药味各有不同，迷度各有深浅，如果他爱吃草莓味儿，她爱吃菠萝味儿的，那就不投缘，双方都好这一口，那才会如痴如醉。天长地久是什么？俩人一起狂吃草莓，再一起狂吃菠萝……

作者: 流星雨 时间: 2009-3-16 17:53

我看见网上介绍过一个天长地久的故事，大约就相当于男的爱吃草莓，女的爱吃菠萝，结果却是：男的吃了一辈子的菠萝，女的吃了一辈子的草莓。原因只在双方都把自己的最爱全数让给对方去了。如果这样一看，天长地久或许就是……误会了一辈子！呵呵。

作者: 花间对影 时间: 2009-3-16 17:59

原帖由 流星雨 于 2009-3-16 17:53 发表
我看见网上介绍过一个天长地久的故事，大约就相当于男的爱吃草莓，女的爱吃菠萝，结果却是：男的吃了一辈子的菠萝，女的吃了一辈子的草莓。原因只在双方都把自己的最爱全数让给对方去了。如果这样一看，天长地久或许就是……误会了一辈子！呵呵。

这个像欧亨利的小说哈。8过，流星雨的理解跟俺的说法有误差，俺的爱情草莓，一定要一起吃，口味一致，爱意绵绵~~~

作者: 流星雨 时间: 2009-3-16 18:03

晕！

作者: 花间对影 时间: 2009-3-16 18:40 标题: 转帖：婚姻中爱情分四个阶段

美国社会学家辛迪·博齐德认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段爱情：在第一段伴侣关系中，我们将学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；第二段，我们将完成为人父母的角色，这段感情也会随着孩子长大而走到尽头；第三段，双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标；最后一个阶段，才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。

“所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想”，夫妻关系心理分析学家玛丽-洛哈·科罗娜说：“在每个人的一生中，伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时，即使双方都有诚意想挽回，这一结合也就到了解体的时候。”一个结束也意味着一个新的开始，双方都会寻觅另一个伴侣，期待另一种组合。

对婚姻，男人和女人的期待是不一样的。传统上，对男人来说，婚姻只是一个休憩的港湾，让他们放下盔甲，从打拼生活中恢复平静；对于女人来说，婚姻则意味着一切，是生活的全部。今天，情况正好相反。随着女性地位的上升，男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭，对她们而言，工作上的投入和发展也变得同样重要。性学家和精神治疗师纳提娜·格拉菲解释说：“女性在工作上的投入越来越多，她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰，而男人则需要婚姻以使人生更有意义。”伴侣组合是个人成长的学校，我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变，而且，从20岁到50岁，我们可能每个阶段学到的东西都不一样……

第一阶段：学习阶段

28岁的夏斐说：“回想我第一任丈夫，我很惊讶地发现：他非常像一个父亲！可是当年，我没想过这之间能有什么关系……我还是孩子时父母就离了婚，我只是偶尔见到父亲。22岁时，我对自己一点信心都没有，我嫁给了他，一个很绅士的男人。我感觉他什么都会，是我的保护神，他也教会了我一切。我是个很好的学生，因此我越来越自信，并慢慢建立了自己的独立人格，有了自己的主见，不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长，最后我们分手了。”

通常，第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深，或是模仿照搬，或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢？纳提娜·格拉菲的解释是：“伴侣双方都很年轻，在坠入爱河时，他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移，各自的人格逐渐建立，两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。”

往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情，我们会全身心投入。当感情走到尽头时，我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和疗伤，这注定又要重演同样的剧情，以关系解体告终。

所以，科罗娜建议，在第一段感情失败时，给自己一点时间，问问为什么，找找感情失败的原因。“如果一个赌徒进了赌场，他肯定会去赌，唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。同样，在爱情上，如果某个男人喜欢对女性‘专制’，或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人，但都知道这样的组合总是以失败告终的话，那么就应该避免找这样的对象。”这让我们从心理上改变目标，以平和的方式过渡到爱情的第二阶段：那就是家庭建设。
第二阶段：为人父母

43岁的戴晴是销售总经理。“当我的孩子出生后，我觉得自己精神焕发，尽管工作上我很忙，我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多，让我感觉人生有了升华。”

生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为，当双方之间的信任达到足够高的水平后，我们才决定创建一个家庭。此时，创造生命的欲望和对家庭和睦的期望，超越了两人世界的简单甜蜜。但是，随着时间的流逝，这一阶段也不是没有风险……“有了孩子后，我开始对人生有了不同的理解。”戴晴说：“我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派，他对生活一点都不操心，无忧无虑。当孩子们长大后，我发现我们之间已经没有共同语言了，于是我们分手了。”这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人，卸去父母职责的两个人就有了自己的时间，就会回顾和反省流逝的岁月。通常，家庭生活中的日常琐事，会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同，孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬，夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦，谁都不愿意承认这一点。

“话说回来，伴侣组合也可以为个人成长提供资源。”科罗娜解释说：“只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份，男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。多数情况下，都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧：或是和同一个伴侣，或是和不同的伴侣，一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时，她会选择离开。”

第三阶段：自我实现

第三段伴侣组合是各自独立的阶段，也就是说，双方都有自己的空间。这是一个理性的组合：各自有自己的目标和时间，偶尔保持点距离……

“我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时，我一边继续做图书管理员的工作，一边重拾学业，我想成为心理咨询师。她和我一样，以前都经历过令人窒息的婚姻。于是，我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。很奇怪的是，当我拿到证书成为心理咨询师以后，马园变得有点冷淡，甚至对我冷嘲热讽，似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心，最后，我们不得不以分手告终。”在科罗娜看来，当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时，如果另一方不是利用这个机会关注自己，寻求自己的目标，而是因为恐惧而抵制——害怕配不上对方，害怕失去对方，那么，这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。

第四阶段：分享彼此

65岁的朱迪说：“在认识雷之前，我根本就没有考虑过要再婚。61岁时，我遇到他，我无法拒绝与他一起生活的愿望，尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情，那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心，也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同，不是轰轰烈烈，却很深沉，我们心心相印，我从没想过我能像现在这样内心平和。”

在接近60岁时，另一种形式的力量主宰着我们。“我们需要更多的精神粮食。”科罗娜说：“但是男人们经常否认这一需要，因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说，地位和身份是混合在一起的。因此，他们在退休的时候往往感到失落，甚至陷入忧郁。或者，他们也会变得过于活跃，以打发大把令人窒息的无聊时间。而大多数的女性，即使她们的职业生涯相当风光，但一种出于本能的卑微平和，让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟能，并陪伴在孩子身边。”

从一段感情走进另一段感情，每个人都在改变，每一段历史都暴露出我们的某一个方面，每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说，难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗？不见得！在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代，真正的挑战其实是一个婚姻里经历这四段感情。

欢迎光临燕谈 (http://www.yantan.us/bbs/)