[转帖] 王朔谈女儿：我不要她成功 我最恨这词儿

猪头猪智慧

了http://www.sina.com.cn 2010年09月28日10:36 新浪上海论坛
　　记者：您女儿从小就送去美国读书了？
　　王朔：没有。她是念到中考的时候，我说你不要参加中考了，你要考过去你就是傻子，你要考不过去，你自信心会受到很大打击。所以我送她去了美国念书。 　　记者：您觉得美国的那种教育方式更好？
　　王朔：当然。在美国，打小孩是犯法的。说实在的，全社会最普遍的暴力就是家庭暴力，打老婆都是其次，打小孩很常见。而且有人居然非常无耻地认为，这是正常的，说是为了孩子好，是爱孩子。我打死你这叫爱吗？你要是爱我就表现出来，让我感觉到你在爱我。你把我往死里打，这叫爱？如果这叫爱，这爱就是罪恶滔天。
　　记者：您对您女儿的美国老师满意吗？
　　王朔：当然。她在中国是不爱学习的人，是个跟着大家混日子的学生。我跟她说，你不要学那些乱七八糟的事，功课做得差不多就行了。有时候老师找我开家长会，那些老师到现在还这样告状，说某某同学品质不好，让我女儿不要跟那人来往。小时候老师就爱挑拨小孩关系。小孩哪有品质不好的？我听了都懒得搭理。我说上学你就是为自尊心学习，你学习不好，老师会当场奚落你，你会很没面子。有些老师就会这一套，打击小孩的自尊心。所以我女儿在这不爱学习，到了美国，变成一特别爱学习的人。你有兴趣学就去学，你没兴趣学你就当普通人。当个普通人不丢人。美国法律保护所有普通人，再有钱也不能欺负普通人。
　记者：您教育女儿的方式，有点另类。
　王朔：一点都不另类，我觉得很自然。我是她父亲，我要不包容她，谁包容她？她要在我这里都没安全感，她在哪儿能有安全感？这是做父亲的责任，她有多大的错误，我都替她担了。
　记者：是不是因为您小时候受到的那种教育……
  王朔：对，我小时候，我父亲打我一直打到他打不动为止。每次我都想，我以后有孩子了，我绝对不打他一下。我认为打小孩太可耻了。这叫欺负，欺负比你弱小的东西，你可耻不可耻？我跟我女儿说，我将来不要你养。说实在的，你给我的快乐，早就超出我养你花的这点钱了。你做什么我都包容你，你在我这里没有错误，你就是一孩子。但你要注意，不要侵犯别人利益就是了。我说你最差的下场，就是回家来跟我一起住。
　记者：这是不是太溺爱女儿了？ 　　王朔：我干吗不对她宽容？我干吗要对她严厉？我希望她干吗呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗？

水笺

王朔有女儿了？

wolfzhang

你的意思是“问：谁的？”吧？

水笺

主要是想知道他老婆是谁？~~~

wolfzhang

估计不应该是徐静蕾。

水笺

肯定不是。今天天刚好看了徐静蕾的《一个陌生女人的来信》，实在看不下去了，气息陈旧，风尘味太浓了，这跟茨威格的《一个陌生女人的来信》相距甚远。

就这样风雨兼程

我总是将作者的这番话婉转地表达给我的朋友们，之所以婉转是因为我没有王塑的勇气这么直白地说。－－－我基本赞同他说的。

oversee

10月8号去幼儿园接儿子的时候接到一本“作业”（9月入学的托班），回家后岳母发现有老师对小子各方面表现的评分，她感慨：都是中等没一个优
三岁不到的小人现在开始要接受这个社会的评价了！

我们的学校评价孩子的标准一成不变的是听话努力学习好，代价是孩子的天真灵性加快乐
同意王朔，但是前提是那个社会要让大多数普通人也可以活得有尊严

kemingqian

王朔说是不管女儿，最终不还是把她送到美国了吗？这难道不是管？他不是不管女儿，而是不希望女儿被瞎管。要是他女儿在美国不顺心，他会袖手旁观吗？

管了就是管了，不用说什么风凉话。在我看来，此文毫无价值。

亚平

估计不应该是徐静蕾。
wolfzhang 发表于 2010-10-18 22:22

徐是王同居女友。
老婆是舞蹈演员，现在美国，已经离婚了。
离婚是为了徐。

就这样风雨兼程

他没有说不管啊....

kemingqian

回楼上：对不起。没仔细看帖，随便发言，抱歉。

主要是看了文章的结尾几句，“我干吗不对她宽容？我干吗要对她严厉？我希望她干吗呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗？”这个，在我看来有点讲大话的样子。毫无目的过完快乐一生，和挣钱并让SB们知道相比，好不了多少。

kemingqian

随便找来的。
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王朔：致女儿书

一月四号是大大的生日，奶奶给我打电话，叫我接她去福田公墓给大大和爷爷扫墓。这几个日子，大大和爷爷的生日，忌日，加上一个清明节，都成了咱们家重要的日子，到这一天就要买花，去墓地，算下来上半年隔不了仨俩月就要往八大处跑一回。当初大大和爷爷都有遗言死后不留骨灰不置墓，现在看留还是对的，给活人一个去处，否则叫奶奶去哪儿呢。

大大的墓上已经有两束扎得很细致的白玫瑰，擦碑的女工说上午有人来过，听她讲来人的模样，我们猜是大妈和大大的一个战友。我和奶奶带的花也是白玫瑰，不过没人家拿来的好。爷爷的墓上没有花，他到晚年没有朋友你知道的。他墓后原来的那排桃树也砍了，大概开春要在这片空地上修新的墓穴，买墓地时人家就讲过。墓园里很冷，刮着风，我穿着军大衣走了一会儿身上就吹透了，尤其是脚下，像穿着布鞋走冰。我和奶奶在大大爷爷墓前各站了一会儿，摆上花，听奶奶说我们来看你们了，等她哭出来，哭得差不多，就劝她走了。每次都是同样的过程，她只有这一句话，然后就是站着，捂着鼻子哭。表达感情是很困难的事，奶奶还能说一句，我一句也说不出来，心被压在很多层棉被底下，要挂在脸上就觉得像在装，这也是我不愿意去墓地、病房这类地方的原因，每次去都手足无措，回来就要一个人坐着喘半天长气，好像刚去过高原。

　　和奶奶聊天，奶奶说到你，要给你寄压岁钱，她有一些美元，问我给你一千够不够，我说一千可以了。我们都挺想你的，虽然你觉得我们都很无聊。你在这个家才像个家，大家有的忙，所以早说过你是咱们家的主心骨，人物关系都围绕你来，没有你，过个节都成了可畏可怖的事。

　　从奶奶家出来一路开车都在想你，想你小时候圆墩墩一脸憨厚的样子和那时咱们家吃饭乱成一片的场面。刚上北四环，前面一辆大货车不打灯猛往最里道并，我狂踩刹车狂摁喇叭从它和隔离墙之间千钧一发冲过去，还是感到车被震了一下。大货车司机停在后面下车向我道歉，我下去检查车，没见到刮蹭的痕迹，竭力平静下来，跟他说，咱们都好好的，快过年了。再开车上路，看不见右边了，这才发现右后视镜被刚才那一下撅了进去。你妈开车一贯鲁莽，像开推土机，你坐你妈的车，一定记着提醒你妈锁车，系安全带，美国路况好，车速快，你们每天上下高速公路，出一点事就不得了。你妈说我虚伪，怕老妈子出事，我也分辩不得，怕、心如惊弓之鸟也是实情，觉得现在的太平像画在玻璃上，你们那边稍一磕绊，我这边就一地粉碎。知道你又要说什么，说我还是自私。

　　我承认我自私，真不巧让你看出来了，但你不是别人，你就是我的“私”，我做自私考虑时都把你包括进来，尽管你可能坚决不同意。照照镜子就知道，你为什么跟我这么像，一看到你我就特别分裂，你妈也说过，真是“活见鬼”。当年你妈刚怀你我就反对生你，知道生了你就完了，当时惧怕的是内心的温情，没想到是这样的一个魔术，让自己看着自己，永远无法安心。

　　前几天和你在网上聊天，你的一句话真有点伤我的心，你大概是无意的，随口一说，你说，做你女儿真倒霉。还记得吗，你上来态度就很激烈，问我为什么几天没消息，一口一个自私，一口一个白痴。我说你怎么骂人，你说跟我学的，还问我为什么没有老郝那样的朋友。我说你不要当愤怒天使，问你是不是因为是我女儿受到别人什么亏待。你说那倒没有。既然无关别人，那就是我亏待你了。我不是在这儿抱怨，你有权表达你的感受，我不能当一个你满意的父亲，至少可以当一个言论自由的父亲。说伤心也请你原谅，毕竟被自己女儿这样说也不是什么光荣的事。过去我认为只有你妈才有资格这样说，觉得我对你已经比对所有人都好了，把你视为珍宝，想像自己可以为你死，经常被自己感动，也知道你未见得如我一般想，没想到差距这么大。更锥心的是你说得对，我说爱你，其实最基本的都没做到——和你生活在一起。一个女儿对好父亲的要求其实很低对吗，只要他能和自己住在一起，这一条没有，再说什么也只能称为虚伪了。你妈说过，我错过了很多你成长中的时刻。过去我还不太能体会她这个话，现在这句话每天都在敲打我。你妈这话有两层含义，一是替你不平，二是责我不懂人生什么重要。也只有你妈，能一语道出咱们俩的不可分，一份缺失就是两个人不完整。

　　嘴里说最爱你，实际上从一开始就使你的人生像残月，这就是我，你讲“倒霉”也不为过。

　　不知道你有没有想过希望你的父亲不是我。我小时候这样想过，我那时想将来我要有孩子绝不让她这样想。人家讲，当了父母才知道做父母的不容易，我是有了你才知道孩子的更不容易和无可选择。当年和爷爷吵架，说过没有一个孩子是自己要求出生的。想到你，越发感到这话的真实和分量。你是一面清澈的镜子，处处照出我的原形。和别人，我总能在瑕瑜互见中找到容身之地，望着你的眼睛，即便你满脸欢喜，我也感到无所不在的惭愧。你还是婴儿的时候，只要一笑，就像太阳出来，屋里也为之一亮。那时喜欢捧着你的脸狂亲，因为想，大了就不能这么亲了。抱你的时候也想，怎么办，总有一天不能抱了。最后一次离开你们，你妈妈一边哭一边喊你的名字，你不应声，悄悄坐在自己屋里哭，我进你屋你抬头看我一眼，你的个子已是大姑娘了，可那一眼里充满孩子的惊慌。我没脸说我的感受，我还是走了，从那天起我就没勇气再说爱你，连对不起也张不开口，作为人，我被自己彻底否定了。从你望着我的那眼起，我决定既剥夺自己笑的权利，也剥夺自己哭的权利。

　　很多有过家庭破裂经历的人说，大了孩子都会理解的。我相信。我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后，会心生怜悯，宽大对待那些伤过你的人。那是你的成长，你的完善，你可以驱散任何罩在你身上的阴影但我还是阴影。在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它变为光明。理解的力量是有限的，出于善良的止于善良。没有人因为别人的理解变回清白，忏悔也不能使时光倒流，对我这样自私的人来说，连安慰的效果也没有。

　　当一个自私的人，就意味着独自呆在自己当中，和这个世界脱钩，既不对这个世界负责也不要这个世界对自己负责。自私也讲规矩，也讲权利义务对等，不攀援，不推诿，是基本品质。喜事、成就未必不可以择亲分享，坏事、跌了跟头一定要悄悄爬起来或者躺在这个跟头上赖一辈子。被人拉起来再抱住这只手哭一场大家混过去为真正自私者不齿。做了小人就勇敢地当一个小人，这是我在你面前仅能保存的最后一点荣誉感。

　　我选择自私，盖因深知自己的卑下和软弱，与其讲了大话不能兑现不如压根不去承当，是苟全的意思。在你之前，做得还好，也尽得他人好处，但始终找借口不付出，沿用经济学概念，将自私视为“无形的手”就是立论之一。这一套到你这儿就不成立了，你是孩子，因我出生，这不是交易，是一个单方行为，在这里，惟独在你，我的自私法则走到了尽头。

　　如果说我对你怀有深情，那也不是白来的，你一生下来就开始给予，你给我带来的快乐是我过去费尽心机也不曾得到过的，我跟人说过，没想到生一个孩子这么好玩。相形之下，养你所花的金钱微不足道，所以咱们俩要有账，开始就是我欠你。

　　如果你鄙视我我不能无动于衷，这个世上大概只有你才能让我鄙视自己，所以我比你更迫切需要一个鄙视自己的理由，我怕你轻率地原谅我同时给我借口原谅自己。

　　离你越远，越觉得有话要跟你说，在你很小的时候就想，等她大一点，再大一点。二○○○年开始我给自己写一本小说，本来是当给自己的遗书，用那样的态度写作，把重要的人想说的话那些重要的时刻尽量记录在里面，当然写到了你，写我们在一起时的生活。写到你时闸门开了，发现对你有说不完的话，很多心思对你说才说得清比自言自语更流畅，几次停下来想把这本书变成给你的长信。坦白也需要一个对象，只有你可以使我掏心扒肝，如果我还希望一个读者读到我的心声，那也只是你。

　　这种拼命想把自己端出来向你诉说的心情在大大和爷爷猝然去世之后更迫切了，我怕像他们一样什么都不说就离开了。不说，就等于什么也没发生过。我怕被当成另外一个人，这个世界还是很宽容的，至少对死人是这样。我想要你确切地知道我是个什么人，为什么会走到今天，那样也许你有机会和我不一样。我不知道自己的一生意义何在，希望至少有一点，为你的一生打个前站。做人是一件很麻烦的事，所有说法和实情之间都存在着巨大的空隙，好像一生都在和这个东西挣扎，分辨力越强这空隙越深不见底，最后似乎只好把这空虚视为答案和真相。大大去世后，我陷入这个空虚。爷爷去世后，这空虚更无边际。他们是我的上线，在的时候感觉不到，断了，头顶立刻悬空，躺在床上也感到向下没有分量地坠落。我也常常想他们，想他们的最后一刻。我把自己想像成他们，每天都是自己的最后一天，我想在这一刻，我也许有机会明白，我们这样来去，这样组成一家人，到底为什么。

　　特别怕像和奶奶一样，你也知道，她还活着，我也对她充满感情，可我们在一起就像生人一样。

　　很感激你来做我女儿，在这个关头给我一个倾诉机会当我能信任的倾诉对象。在你还不会说话的时候，你就在暗中支持我，你一直支撑我到此刻。这两年我一样样儿丢光了活着的理由，只有你丢不开。这些日子，是靠你振作起来的。你大概也这样支持了你妈妈。你比你所能想像的还要有力量很多倍对我们来说。不知把我的一生强加给你会不会太沉重。也很难过，一想到我没了之后，你妈妈、奶奶去了之后，你一个人还要在这个世上呆很久，为你自己操心，为你的孩子操心，就觉得带你到这个世界上来真是太不负责太自私了。

竹南

高度赞同王朔此文观点,不过我没能力像他那么赚钱,所以打算不要孩子了,生下来不能让他(她)有尊严地活着,实在不忍心.

tian295

赞同理解王朔，可惜现实又让俺不得不-------

废笔

说实在的，你给我的快乐，早就超出我养你花的这点钱了。你做什么我都包容你，你在我这里没有错误，你就是一孩子。

我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗？

成功是个“个人”的词汇，只有自己心理觉得舒坦，一切皆是成功。我不希望等我成功了，却像马丁·伊甸一般看到得皆是虚伪。但也不希望像裘德一样因为周围的一切束缚而忘记了自己的目标。

就这样风雨兼程

回楼上：对不起。没仔细看帖，随便发言，抱歉。

主要是看了文章的结尾几句，“我干吗不对她宽容？我干吗要对她严厉？我希望她干吗呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这 ...
kemingqian 发表于 2010-10-19 10:23

态度真好，表扬一下！

小玉

我干吗不对她宽容？我干吗要对她严厉？我希望她干吗呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗？
真是太解气了，再加一句：为了让那些SB们知道，也值得你如此费力吗？

邱晓云

主要是想知道他老婆是谁？~~~
水笺 发表于 2010-10-18 21:56

应该就是与他合写《浮出海面》？的沈旭佳

问：《一半是火焰一半是海水》，写的是你与沈旭佳的恋爱么？

朔：是《浮出海面》。1984年夏天，一个闷热的傍晚，我和一群朋友去北京舞蹈学院，
邂逅了沈旭佳。当时，她即将毕业于舞蹈学院中国舞系大专班，曾获全国和华东地区的
舞蹈比赛奖。而我刚刚退职，生活无着，和几个朋友合开一个饭馆。我想，第一面我们
谁也没有给对方留下太深印象，只是互相留了电话，告诉对方：“要实在无聊可以给我
打电话。”后来碰巧我们都“实在没劲”，就互相打了电话，想找点“有劲儿”的事干
，于是一起去玉渊潭游泳。游泳间隙，总要聊聊天，一块儿夸夸谁挤兑挤兑谁，这就亲
密了一些。沈旭佳挺能聊，像一般大学里的聪明学生一样，话题也挺高雅，集中在上三
路。为了显得我也不俗，我把能想起来的听过一耳朵的五个字以上的外国人名，全像说
老熟人一样说了出去。有几天，我们俩就像在赛背外国名人大辞典。终于，才尽智竭了
，也累坏了，各自露出了本来面目。她担心毕业分配留不了北京，我说没钱真惨，都挺
发愁，又都互相劝慰，觉得对方的愁不算什么。为了证明自己的愁算愁，两个人又竞相
倒出各自不可告人的隐忧，待双方都发觉说得太多时，已经太晚了，对方已由素味平生
的陌生人，一跃而成为知道自己秘密最多的第一知已。

那些天，好们正在天桥剧场演舞剧《屈原》，我去观摩。沈旭佳一出台便令我瞠目结舌
。我不是说她在台下不漂亮，而是说她在台上格外出色。我看着那个光彩照人的形象，
不免油然想到：“找这个人当老婆还挺不错。”

按说，我应该马上惭愧。换一个特别有自尊心的人，可能会含悲忍愤埋情而去，可我没
有，我大概属于自我感觉比较良好的那类人，当然，我没有去跟她说“我爱你”之类的
鬼话，除了“半吊子”，生活中没几个人敢这么大言不惭。事情自然而然地演变着，我
们互相不再和其他异性约会，每天只两个人在一起。不久，我去外地一个月，没写信，
回来看见她嘴角起了大燎泡，一见面就使劲掐我的手，她愈来愈像我久已期待的那个人
。这时，我们谁也没注意对方是干什么的，那些太不重要了。我们都陶醉、眩惑在对方
的魅力中。

当时我已经发表了一些小说，《空中小姐》也有一定反响，但这远不够使沈旭佳出于势
利跟我好。她毕业后分在东方歌舞团，在她的追求者中，和我同样年轻，比我更加头角
峥嵘的大有人在，她完全可以不担风险地嫁个注定要出人头地的丈夫。

终于有一天，有人找到东方歌舞团组织，说我是个骗子、流氓，品行恶劣，玩弄女性。
东方歌舞团的领导当然吓坏了，找沈旭佳谈话，让她和我断绝来往，说了我的一些“劣
迹”。好在我一向不瞒沈旭佳，这些事她都知道，因而没“大吃一惊”，只是鸣谢了组
织的关心，照常和我来往。组织上，尽到了责任也就随她去了。毕竟不是过去了，犯不
上也没兴趣过多干涉演员私生活，我毕竟还不是个阶级敌人。

就现在这种社会风气而言，一些世俗的东西实在可有可无的。你不当它是回事，它就屁
也不是，无声无息。完全看你自己，你是否有一身老茧。我认为现在的社会环境已经是
我们几千年来最好的了，剩下的就完全看自个儿了。说的有道理，你就是父母师长；说
的没道理，我就当你是路人一个，不听不信。只要不怕邪，一个身薄力单的人，也会令
千千万万有膂力的人望而生畏！

1985年，我和沈旭佳合作写的中篇小说《浮出海面》在《当代》第六期发表了是我所有
小说里写得最吃力也是最满意的，通篇写的是我们的感情生活。我曾挺得意地问沈旭佳
女主人公写得像不像她，她也挺干脆地回答：“不像。”我懂她的心情，此刻她早已深
恶痛绝那种抽烟喝酒、夸夸其谈的所谓潇洒，宁肯别人把她看成一个质朴、老实、纯真
的女孩儿。这真让我喜欢。

我经商完全失败了，有段时间我们很拮据。北京有的饭馆是吃完结帐，每在这种饭馆吃
饭我总要提心吊胆，生怕吃冒了钱不够当众尴尬。舞蹈演员挣不了多少钱。“东方”是
最好的，跳一场也只挣五元钱。舞蹈演员又必须吃强化食品，一月工资、奖金大都吃掉
了。后来，我们连快餐店也不大敢进了。沈旭佳是个马大哈，什么东西都丢，那年冬天
，在北京展览馆剧场后台洗澡，皮衣、手表都让人抱走了，从摊上买了件旧的短大衣穿
上，脸灰灰的像个受气包。我则穿着她练功穿的旧绒衣和破军大衣满处晃。两个人都没
手表，上街要看时间，就边走边歪头去看行人甩摆的手腕。那时我真是一天只吃一顿饭
，每天猫在家里写稿子，希望全寄托在这儿上了。偶尔拿到一笔稿费，就满足一下沈旭
佳的购买欲。我和沈旭佳都不会买东西，净上当，花冤枉钱。我给她买的高统皮靴跟是
歪的，她给我买的毛衣是桃红色的。最终还是常穿的那身衣服合体，索性一年四季地穿
。反正沈旭佳在我眼里浓妆佳，淡妆亦佳，蓬头垢面不掩国色。

1986年《一半是火焰一半是海水》发表后，我的日子好过了一些，手头渐渐宽裕，人也
渐渐扬眉吐气，沈旭佳反倒不那么每天乐呵呵了。有一天，她忽然叹口气，对我说：“
我真不想让你出名，我真希望咱们老像现在这样。”我听了这话产生出不尽的喜悦；我
真觉得所有称之为“名利”的东西都是扯淡，我决不让它成为我生活的主要目的！

我们的感情生活，使我在不知不觉中已受到改造。过去我是自私、猥琐、心中充满阴暗
念头的人，以讥笑人类所有美好的情感为乐事。现在，我不得不承认，我是幸运的，没
有权力抱怨。我开始怀疑愤世嫉俗究竟是一种深刻还是一种浅薄？经历苦难当然可以使
人成熟，享受幸福是不是就一定导致庸俗？那些郁郁不得舒展者的恶毒咒骂，已使我感
到刺耳，这其中到底有多少是确实受了委屈，而不是更大的贪婪得不到满足？但愿受虐
心理不要成为我们时代的一股时髦。

我深深地感受着一个人的钟爱，这种钟爱使我心平气和，开朗自信。

我有幸遇见了沈旭佳。

何萍

应该就是与他合写《浮出海面》？的沈旭佳

问：《一半是火焰一半是海水》，写的是你与沈旭佳的恋爱么？

朔：是《浮出海面》。1984年夏天，一个闷热的傍晚，我和一群朋友去北京舞蹈学院，
邂逅了沈旭佳。当时 ...
邱晓云 发表于 2010-10-22 10:34

爱与不爱之间的夹角原来是这么小。

wolfzhang

那后来为啥分了呢？生出了娃再分，，，唉。她女儿多少会缺点啥吧。。。

李小玩

王朔想说的意思是，活得快乐就是成功。非常赞同这一点，哪怕是个乞丐，快活就好。

小玉

韩寒就是二十年前的王朔，

嗜睡如归

我喜欢王朔，也赞同他的观点。
只是，在中国的普罗大众中，有几个孩子的爸爸是像王朔那样名利双收的呢？

kemingqian

挺王的人多，俺就讲几句反话吧。

男人，有了钱，离了婚，想多玩玩，有个女儿在身边终归是不便的。王有条件，把闺女送到美国，一来，自己可以充分享受自由；二来，能把它能写成书卖钱；第三，附带骂骂早就不吃香的中国教育，表示自己特高瞻远瞩。这，是一本万利的生意。

这些都算了，可偏要扯上什么“我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗”之类的话。王本人，不是一会儿没稿费就撤博客，一会儿一个字三美元史上最高等等，喜欢闹哄哄地挣钱并唯恐别人不知道吗？故作什么深沉骂SB。

人不能什么便宜都占。

水笺

就是啊，王塑都是不如张柏芝来得真，她就是想要她大儿子做童星，长大做艺人，归根结蒂不仅时髦，还赚钱，过好日子。

周泽雄

看上去，王朔是把成功理解为“出名”了。倘是这样，像芙蓉姐姐和什么凤姐儿，符合他的概括。但我们知道，世上还有值得尊敬的成功，这种成功甚至未必会出名。王朔在娱乐圈混的时间太长了，他只敏感于前一种成功，对后一种成功相对漠然。
实际上，前一种成功，根本不是成功。
讽刺的是，标题的措词其实包含了东方式父亲的霸道，尽管该霸道的具体方式倒是很温柔。“我不要她成功”，“要”在这里是个体现父亲意志的动词。如果说成“我不在乎她成功”，倒更接近王朔的表述。

剑影秋歌

沈旭佳不错。

何萍

看上去，王朔是把成功理解为“出名”了。倘是这样，像芙蓉姐姐和什么凤姐儿，符合他的概括。但我们知道，世上还有值得尊敬的成功，这种成功甚至未必会出名。王朔在娱乐圈混的时间太长了，他只敏感于前一种成功，对后 ...
周泽雄 发表于 2010-10-26 11:26

泽雄兄正解。受益。

九船城

对于一个离婚后不在身边的女儿，王朔有主张教育权利的资格吗？需要重新到法院争取到抚养权再说这话吧，得便宜卖乖不是？