花了两天时间完成的短篇《颤栗的桃花》

本帖最后由小讨厌于 2012-6-27 21:57 编辑

（一）

雨下个不停，这黄梅天的雷声，像痿了的阳具，躲在云层后面，欲劈又羞。
每天上午我会看一下股市行情，在这之前，测量基础体温是我做的除了洗脸刷牙以外的事情。到了中午我会喝一碗中药。我喜欢喝药，有一股咖啡和茶所不具有的苦涩，是一种自虐的苦涩，顺着喉咙流到胃里，暖暖的，我能感觉到红枣和枸杞的甜味，随着屋子里的钢琴声滋润了我的子宫，造一间暖暖的小屋子，等上辈子结了缘的人来投胎。
下雨天的心情安静沉稳。上午股指像这雨一样地滑落，大泻。
每天我都在等那个人。每个月的第十四天，体温升高的时候，总会出现一些幻觉，有一颗小种子落在肚子里，努力地钻进泥土，生根发芽。
有时候我会觉得自己飞出这个屋子，也许去北极的海水里泡温泉，也许在火星上的某个咖啡馆遥望地球。这个时候，我看到地球每个区域的股市都在亮灯，我手里拿着一把叉子，盘子里是干冰做的冰淇淋，还没塞到嘴里，就会挥发。
肚子里还是没东西。干冰挥发后，什么都没有，幻觉消失后，红色的液体准时流下来，心情和股市同时奔溃。
我还是在这个屋子里。
春末的时候，我扯了很多月季花的花瓣，放在一个玻璃瓶里，从上个月开始，每天撕一片，这样才能感觉到日子在回转。大红色的花瓣，有着纤细的绒毛，密密麻麻，我的手指头划过，居然被刺痛，这种痛让我感觉真实。我养成了被刺的习惯，指尖冒出来的血滴，我印在墙上，那墙是绿色的，像原野上开满了大红色的雏菊。现在整齐排列着三十个血红指印，当我的魂出去寻找那个结了缘的人，待我找累了，他们能引导我回这间屋子。

（二）

我是个很冷漠的人。
今天墙上的血红色指印是第三十一个。股市连续十三周下跌，斐波纳契数列的第五个数字。
我还是在空间里游荡，在一个秋天的树林里。我带着电脑，可以随时观察股市。简直是疯了，在我眼里那些上下翻飞穿越的均线有着让人奔溃的欲念，难以捉摸，你总是想它们应该永远向上，可那些线头在你兴奋快到高潮的时候会突然拐头向下，这也是我爱它的原因，永远得不到。就像在嘴边挥发的火星干冰冰淇淋。
满地的金黄色落叶，望不到边，我漂浮在空中，腋下夹着电脑。那根电线总是跟着我，无论我到哪里，或者我其实是一个风筝，我自己也不知道。
突然有人扯那根电线，与其说来扯我，不如说是他顺着这根电线跟着我来到这片秋天过后满地落叶即将变成褐色泥土的树林的。
我的世界里很少有人闯入，现在他坐在最粗的那棵树下的秋千上，就是最简单的两根粗铁链子挂着的一块木板横杠子。他一点没有客人的样子，怔怔地望着我，眼珠子闪闪发光，弄得我很不好意思。这个入侵者，让我感到害羞，我把电脑抱在胸口做防卫。
我知道你，他说，如果你愿意，请飞下来坐到我身边。
他把身子往旁边挪了一下，留了一个空位。
我有一条长长的白色裙子，几片树叶一直跟着我飞舞，我的裙裾在风中飘摇，树叶看上去像跟随我的蝴蝶。
我不确定你对我是否无害，紧张而敏感地语无伦次。他嘴角微微露出笑容，他戴上墨镜，这样你可以不用直视我的眼睛。
墨镜有两片镜子，我看着镜子里的两个我慢慢变大，身后跟着一群树叶般的蝴蝶。我落到他旁边的座位上。这个时候，他用力摇动秋千，秋千前后摆动。秋千飞得很高，一直到云里，我把手里的电脑扔掉，电脑掉下去，扎进树叶泥里不见了。
那些云随即上升，我们的秋千坠落，坠落，我发现旁边这个人个子很大，有我两倍这么大。
我不记得在哪里见到过你，但后来我一直追着你的影子，一直到这里，他说。
哦，你的名字。我说。
阿司匹林。
哦，我不头疼，也不脚疼，哪儿也不疼，我不需要阿司匹林。
那只是一个名字。

（三）

屋子里堆满了各种包装的阿司匹林，有盒装的，还有瓶装的。我在墙上按下了第三十二个血红指印，花瓣又少了一片。屋子外头也是一个小花园，夏天的小花园到处都是蚊子和蚂蚁，还有落了一地的杏子，那些未经嫁接的桃树，呆在那里，只为了冬天快要结束的时候开点粉红色的花来告诉你们春天到了。
我捡起一地的杏子，黄色的，带点暖色，装满了另外一个玻璃瓶子，放到花瓣玻璃瓶的旁边，现在我的屋子里除了绿色红色还有了黄色。
雨不停地下，一地的水，快要漫道我的喉咙了，我想起了那个叫阿斯匹林的人，那天在落叶林里，我飞回了屋子，而他看着我离开，我以为他一直会呆在那片林子里，于是我又去了，带了那一瓶杏子。
他不在那里了，秋千还在忧伤地摇摆，仿佛他刚刚离开。林子里起了一层雾，我隔着雾气似乎看到他的背影，不过隔着雾气，我的声音穿不了那么远。我慢慢地走向那个背影，哦，不过是一棵树而已，在树下我发现了他的手机，通讯簿里只有我一个人的电话号码。
我翻开每一片树叶的背面，想去发现他的踪迹，但是这个人就像梅雨天的一滴雨珠子，消失得无影无踪，我一筹莫展，觉得失去了他。

（四）

我不停地买各种各样的阿司匹林，有胶囊的，有片状的，也有液体的，屋子里的阿司匹林像小山一样堆了起来，渐渐要遮没按血手指印的墙了。直到我没有地方下手，才告诉自己忘了这个人吧。如果有缘分，他还会出现，如果没有缘分，就让他随那些落叶烂在林子里吧。
我把屋子里的阿司匹林统统扔到垃圾桶，足足塞满了八个垃圾桶。
那瓶杏子仍旧放在花瓣瓶子边上。我又回到股市，股指开始向上的时候，我的体温又升高了。我忙着播种种子，药越来越苦，我差不多不吃东西了，只吃药。那瓶带着思念的杏子，很酸，为了开胃，我把杏子扔两颗到药里，这样，胃口开了，思念也来了。
股市均线还在向上，但是我的心情沉落沉落，不停地沉落，我好像活在痛苦里。
我沉入一个冰湖的底部，拖着我的白裙子游荡，当我竖直下沉的时候，裙摆像一把大大的伞展开，又像花瓣，柔嫩而透明。身边有美人鱼，很美丽的脸庞，美丽得让人心痛，它们的眼泪和湖水混在一起，向着湖面上那束光线升上去，升上去。
湖底有一只猫也在游荡，无力的样子，看上去快死了。
我把它抱着，迅速地跟着美人鱼一起向那束光线升去，我们看上去是一群不回头的鱼，从黑暗的湖底摆脱出来，迫不及待地冲出水面，人鱼们跳跃着，在波光粼粼的湖面上兴奋地相互亲吻。那只猫睁开眼睛，它有两排柔软纤长的眼睫毛，透过眼睫毛，我看到了无物而空洞的瞳孔。它开始呼吸，眼睛还是没有神气。
我带着涨停板回到绿色墙壁的屋子里，涨停板是我给这个柔弱家伙起的名字，自从起了这个名字，它的眼睛一天比一天明亮。今天的股市一阳指，看得我兴奋至极，哇哇乱叫，很久没有这样的激动人心了，让我觉得股市才是真正永久的恋人，激动得我把杏子瓶子给忘了，直到第二天早晨涨停板把瓶子打翻。
满地都是不停翻滚的杏子，暖黄色的地板，又让我怀念起一地落叶的树林，那个微风佛面的小树林，微微刺痛我的肚子。玻璃瓶的碎片扎到我的手，五个手指头都在流血，我把五个指印子都按在了墙上，凑成一朵小梅花。
今天是我见过他之后的第十三天，该死斐波纳契数列，难道还要我等待到二十一天么？

（五）

月季花瓣用完了，是在见过他之后的第二十一天。
上次收纳杏子的玻璃瓶被涨停板打碎后，我留下一片最尖锐的碎片，锥子一样犀利，可以代替花瓣继续扎手指头。我又花了两天时间把玻璃锥子打磨成钻石状的八个面，看着鲜血从尖顶流下，浓郁香甜丝绸一般，缠绕着八个面。思念的感觉大致就是如此，痛苦和甜蜜混合出来的一碗汤药。
那个手机，现在死了般地躺在我的枕头边上，最近没有它就睡不着，我一直开着它，它那么安静像我的另一个枕头。屏幕经常在晚间亮起，飞出一些树叶和蝴蝶，和那天树林里的一样。
终于在第三十四天，手机响了。哦，为什么到现在才想起你的手机？
不，我是想见你。手机是我故意留下的，你知道的，不用装傻。
我深深地吸了一口气，怕自己由于兴奋，说话都打颤，语无伦次的。于是我沉默了。
他也沉默。
我们约在我救起涨停板的湖边见面，湖水轻轻拍打岸边的野草，波光粼粼的。又见到他真好，心里很踏实。这个湖的湖水是蓝色的，岸边的草是蓝灰色的，有深蓝色的蚱蜢在跳跃，张开轻薄透明的翅膀，在草丛里时隐时现，发出滋滋的声音。
美人鱼们趴在岸边看着我们，它们统统有着金黄色的鱼鳞和头发，头发长及腰部，在风里和蓝色的草一起飘荡。它们的眼珠子是蓝宝石，嘴巴是淡蓝色的鱼唇，想叫人情不自禁地吻一口。
当夜色来临的时候，我们还是一句话都没说，就这么坐了一个下午。远处橘黄色的太阳光暗淡下去后，蚱蜢的翅膀发出盈盈的白光，绕着我们飞，留下凌乱而复杂纠结的光条。美人鱼们开始在水面上跳跃，它们的鳞片也会发光，它们比白天聚集了更多，跳跃溅起的水花形成一片水雾，让我迷失方向，我不想回那个屋子。
美人鱼开始唱歌，有的发出尖锐的高音，有的听上去像钢琴的声音，还有青蛙的声音，让人想起夏天。
我们一起躺在草地上，面对一苍穹的星星，还有三个月亮，一个在地平线，两个挂在天上。

（六）

我睁开眼睛，月亮们已经落下去，太阳挂在头顶，美人鱼们带着眼泪沉入湖底，他们为是去夜晚的狂欢而悲伤。
他又不在了，我怅然若失，起身狂奔寻找。裙裾边上跟着一群跳跃的蚱蜢。我甚至又想飞起来从空中去寻找，这地方因为有湖，只能向下沉，不能向空中飘去。
突然，他从湖面窜出来，浑身湿漉漉的，头发也是湿漉漉的，白色的汗衫贴着肌肤，半透明的诱惑，那些跳跃的经脉隐隐地发着蓝光，随着心脏的跳动缩放。他一把拉住我的手，我猛然缩回，寻到了，却又害怕了。
我哭了，我不能，我有很多事情要关心，我的股票，我的涨停板，苦涩的药，还要等一颗种子。我习惯了那种按部就班的生活，每天定时用玻璃锥子扎手指头，在墙上按血指印，我把手指头塞到嘴里，哽咽着，眼泪飙出来，就像水枪滋出来的一样，而且止不住。眼泪里写满了真实惆怅无奈和无助。
眼泪慢慢干涸，最后几滴大大地重重地落到草地上，他伸出那只大手接住一颗，瞬间变成一颗透明的水晶，泪滴状的水晶。
他握着水晶消失了，只留下我一个人在风中的草原上抽泣，没有泪水，只有一地的蚱蜢。

（七）

我循着墙壁上红色的血指印回到屋里，钢琴声变得躁动不安，裙摆里藏了一只蚱蜢，已经死去，他们不能跟我回来，不一会儿，那只死去的蚱蜢化成一堆小灰，被阳台外头一阵风吹散，成了空气里的迷茫。
我问涨停板，你是怎么去到那个湖里的呢？涨停板忙着翻滚地上的杏子，自从那天打翻后，我就让它们留在了地板上，我忘不了初见他的那个小树林里金黄色的落叶。
涨停板用爪子扒拉一只杏子，把它扒到我面前，我蹲下，发现比其他的杏子大一些，晶莹剔透地把我的眼睛闪了一下。用力捏开，里面是我的泪珠子变成的水晶。
他来过，他在哪里？我要发疯了。为了感受他来过的真实，我又冲到街上，买了各种各样的阿司匹林回来，把屋子堆满，从厨房到浴室，从地板到天花板，直到快封住按血红指印的那堵墙。哦，够了，没有这堵墙我就什么也没有。门在这堵墙上，真实与虚幻之间，现实与梦境。
外头已经盛夏，雨早就停了，闷热毒辣的天气让我和涨停板都奄奄一息。盛夏的股市没有激情，均线上下穿越带着疲态，我继续测量体温和喝药。
我把那颗水晶泪滴钻了一个洞穿了一丝细如纤维的头发挂在脖子上。我记得他把泪滴变成水晶时，手上有一些小云雾缭绕，那个场景重新显现出来，只能加重我心里的疼痛。
他肯定来过，我到处寻找，包括那些阿司匹林的药盒子。只是我不记得他会来哪里，不能肯定他能找到我的血手指印。有时候记忆会有偏差，真实和虚假仅仅是主观的意念。我的存在跟随我的主观，而不是客观，也就是说我的身子在哪里并不重要，我的思维在哪里才是真实。
很多年后，我带着惆怅躺在窗边的摇篮里快要死去，一如我的到来。不同的是来的时候空空如也，死的时候塞满了各种情绪和记忆，其中包括对阿司匹林的爱情。恍惚中，我记得自己没有找到他，这个记忆很微弱，微弱到似美人鱼身上的小鳞片，但还是在我可以装满几栋房子的记忆里闪闪发亮。实际上他再也没有出现。我带着涨停板去树林，去湖边寻找，多少天，太阳把我们晒得暖暖的，我甚至变得和草一样瘦小，好贴近地里去发现他的踪迹。甚至希望自己能够得到一些头痛的症状，这样我可以把满屋子的阿司匹林吃下去，产生一些幻觉，看到他的影子，闻到他的气息。
涨停板在当初我绝望的时候也失踪了，它和我一样忧郁，我觉得，可能它回去那个湖底，残忍地把我一个人留在世上这么多年。在濒死的状态下，我发现自己炒了一辈子股票，资本并没有翻倍，只够一些饭钱而已。
我手里握着那颗水晶泪滴，如果重来一次，绝不让他离开。

（八）

我还活着，涨停板还在拨拉地上的杏子。
今天我按完血手指印后，到了一片海边，海边没有沙滩，那些不是沙子，是金黄的树叶。头顶上有翠鸟在飞，不是海鸥，是和海鸥一样大的翠鸟。远处悬崖上是那片树林，再熟悉不过的。我的眼睛模糊又清晰，我像一只壁虎爬上悬崖，好几次差点被海风吹得掉下去。
那根秋千在摇晃，他坐在上头。
我的眼睛湿润了。
你来找过我？我的手指头轻轻地滑向他的脊背。他身上还是湿漉漉的，皮肤上挂着水珠子，有让人晕眩的海水气息，广阔而深邃，另人着迷的经脉平静得像暴风雨来前的空气。
是的。
为什么不留下？
我宁可在这里等你，无论你来与不来。
他回转过头，站起身，绕到我面前，我第一次看清他的脸，他有和涨停板一样柔美的睫毛，黝黑的瞳孔，钻石般闪闪发亮，坚定刚毅的脸庞。我又陷入了无限困顿中，有一种可能性，我失了声，说不出一个字，浑身激动地颤栗，像大雨滂沱中的一朵被打烂的雏菊。
他一把抱起我，飞快地跑向悬崖，跳向大海。我们缠绕在一起，坠落，坠落，坠落。
翠鸟们被我们惊扰了，四散开去，我的白裙子在空气中化作碎片，燃烧尽了，一缕青烟。
我们穿过海平面，飞溅起三丈高的浪花，那是一朵真正的蓝色花朵，有我和他在一起的每一天，有满地的树叶和杏子，有我的焦虑不安彷徨踌躇愤恨和爱情。
我们继续下坠，我抚摸着他的脸庞，觉得不能和他分离。海水冰凉，我们的手在对方身上用力地游走，从头发到腿，从胸口到背，泪水侵入海水分不清彼此。我们头上照耀着浅蓝色的阳光，和一些从空气里带下来的气泡。
美人鱼从远处成群结队地飞来，绕着我们，唱着天籁的歌，耳边是汩汩的水声。我们用嘴唇寻找着对方的耳朵。
爱情需要等待，而你让我等得太久。
我一直在你身边。
爱之深，恨之切，你眼看着我每天用玻璃锥子扎自己的手指头，跟着我到处寻找你自己，没有一点同情和怜悯。
我用锥子戳满伤痕的手指头绕住他的脖子，如果可以我现在就掐死你。
他抓住我的手指头狂吻。
我的双腿绕在他身上，像紫藤花的藤蔓，他用两只大手紧紧按住我的腰和臀，那么用力地按着，直到我失去力气。我感觉脖子里的水晶泪滴断了，向大海深处落去。我眼里最后的景象是他温柔的黝黑的瞳孔，睫毛在海水里浮动，水母触须般的柔美，还有柔美得让我昏迷的眼神，于是我昏迷了。

（九）

我在洒满阳光的房间里醒来，我们躺在地板上，我还是穿着那件白色裙子，他赤身裸体，看上去没有在虚幻里那么大，他健硕充满活力，我爱着他的瞳孔和荷尔蒙发出来的让我迷恋的气味。
涨停板或者是阿司匹林，我想不出别的名字给他，他把玻璃锥子扔了，没告诉我扔在哪里。地上的杏子也给收拾干净了。不许再讲你的波纳斐契数列，这和爱情没有关系。
那扇门，那扇墙，有时候会想起来我会去寻找，还有三个月每天按的血手指印，就这么没了，没了。他说那些阿斯匹林被他扔到海里去了。我还是习惯性地叫他涨停板。
我戒了股票和药，还有体温计，那只体温计被他敲碎，水银倒满了一池子，明晃晃的，带着过去每一天的体温流到下水道。
我们养了一只真正的猫，在闲散的时候会带着它去我们自己的小树林或者湖边。树林里的落叶已化为泥土，现在的叶子是嫩绿色，暖风中带着树的种子。
他再也不能抱着我跳崖跳海，因为我怀孕了。

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David