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发表于 2009-6-24 21:56
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[原创] 别了,L
别了,L
把L列为一种错过是不合适的,因为我根本没有可能去把握。当我真正认识她时已经太晚了,她已经即将为人妇,虽然之前我们居然也同班同学了四年。
我以前曾经向别人抱怨过自己同学中从来也没有自己觉得好看的女孩子,虽然那是说着玩的,不过如果真认真计较起这个话题来,那么我就得说我觉得好看的自己同学还是有过一个的,那就是L。
只不过很不幸的,L是我的大学同学,那几乎就是我憎恶漂亮女生的时期。还记得当我刚从那个几乎没有女生的工科班转去后来的工商班时,同宿舍同学都禁不住作恶狼状地说,“好家伙,以后我要跟着你去你们班上课了。”当然他们是说着玩的,不过有几次课间换教室时他们还是有机会把我新班级的女生欣赏了一遍。回来寝室后,有幸当了评委的某人就认真地对我指出,“那个L还不错。”他没想到我却是嗤之以鼻地回了他一句,“L吗?看上去还不错,不过肯定不是什么好女生。”
我那时对L的恶感不知道是来自哪里,也许是因为她来自与一个我厌恶的人同样的省份,也许是觉得她的眼神活泼内心必定不安份,也许是有时碰到看到她打扮得过于张扬惹眼有些反感,等等。反正要讨厌一个人大概理由总是可以有很多。我从初中起本来就是个不是万不得已不搭理自己班女生的人,所以本班女生那几年我有说过话的本来就很少,至于她,我索性是正眼都不去多瞧。那时候偶尔路上有碰到了,她还会很礼貌地向我笑着点头招呼,我大概也是假装没留意走过去了。不过L想来还不太能留意到我这样的态度,我那时似乎对所有人都保留着距离,她大可把这理解是我的常态。L属于大学时比较早就谈恋爱的人,大概大一时就谈恋爱了,男友和我们班的人都很熟,两人成天出双入对。我本来还觉得他们这对未必就能长久,没想到却是一直谈到了毕业结婚。出乎意料的原因现在想来是很简单的,就是L这样的女生如果有人得到了,再放弃就太愚蠢了。
我本来可以把对L的恶感一直延续到永远,可是偏偏会有一段毕业期,那是一段所有人都精神相对松弛的阶段。尤其是男女生之间,因为如果要恋爱通常也就不必再留到这要毕业的时候,所以大家就反而无顾忌地一起聚着玩儿。到了那最后的时光,我当然也早就不上自习不看书了,就是拼了命地和大家一起玩。就是这段时间让我重新认识了L,认识到她居然是个性格温柔、开朗、和善、有礼、肯付出、心思纯净还有种秀气的女孩子。不知道要用哪些词汇形容对她的那些感觉。只记得好多次在大家聚餐时偶然会碰到对面的她的眼睛,都会遇到磁石般地被吸引住,然后感觉她的眉眼会轻轻地微笑起来,自己也就不由自主地要回报她一个笑容。那甚至会让我不敢再多望她的眼睛,因为会感觉自己要被融化掉。几次聚会后对她的恶感早已荡然无存,亲眼看到她和所有人都亲切友好,看到她的一言一行一举一动之间透露出来的灵秀之气,我不知道在哪一天就一下子明白了:原来这个才是自己喜欢的那样一个人,让自己能如此不由自主地心动想成天呆在一起又肯定能够很好地呆在一起的人;原来自己还是有可能去寻找到一个又会喜欢又合适在一起的人。
十多年前的往事给我留下的最大的创伤就是我以为自己喜欢的会是那种自己并不合适在一起没准还会厌恶的人,我把这视为是源于人类本性上的恶,于是纵容自己去喜欢就是纵容自己心中的恶念。我进入大学后就没有怀了对爱的向往,我想不合适的总归是不能坚持的自然也不可以去选择,所以要么就是不选择,要么就是选择那自己并不喜欢的人。直到L的出现才让我从这种独断中惊醒,才发现自己的内心是在召唤着期待着什么样的一个人。
可是很显然我不能向L前进哪怕是一小步。我小心地克制自己心中的感觉,我们从来也没有单独地相处过,所有的时光都是在人堆里渡过。我不会她说任何可能逾矩的话,多看她,多和她说话之类,我努力让自己只是像对待一个相对有好感的朋友那样对待她。可是有些温暖的感觉还是不可能阻挡的,也许感觉会是双向的,她也会有一点留恋,但我更愿意有那感觉只是我。我告诫自己说:是的,这就是自己喜欢的人,但世上还有和她一样的人,她已经不可能属于我,我就绝对不能再进一步,我还有将来,我可以再按她的样子去耐心寻找。
能够感觉到曲终人散的时间在一天天临近,她似乎也在尽力地把握每一次有可能的相聚,几乎每次通宵的除了我还会有她。有时我会在打牌时长久地凝望对面的她,想努力记得更牢一些,形象更清晰一些,那样就算将来寻找不到一个相似的她,至少还有她的影子可以再回忆。我不能对她说什么,可是她一定全都知道,只是正如她后来写信给我时所说的,“我们都是成年人了,只能做一些必须做的事情。”还记得最后班级聚餐时的间隙,她曾经握着我的手祝福我说:“我相信你一定,一定能找到一个很好的人。”谢谢你,也许确实我已经遇到了许多很好的人,只是她们应该都不属于我。
最后阶段连绵的聚会让大家都产生出难分难舍的感情来,所以离别那天的站台只能是伤感的。记得在我走时,有些害怕大家也那么哭着送走我把我也给弄哭了。于是趁着大家在校门口送别时找个空当自己打辆车就跑火车站去了。结果弄得大家几乎全都打了车跟了我来,小猴一来就埋怨我,“你搞什么,本来不想这么早来车站,这下好,所有的人都要挨着在车站送了。”(因为毕竟还是有些人没什么好感会想给他送别)。车站的大学毕业送别在南京这种学生来自五湖四海去向也五湖四海的城市场面是注定要悲壮的。大家都会很自然地想到这样的挥手确实是不寻常的告别,是实际上在告别一段再也不可能找回来的美好的年华。很多人都是饱含热泪地离去,所有女生都是泪流满面地离去。不过我这个其实容易流泪的人那天却是没有,也许是我知道生命中这样的离别还会有很多,而且我的大学时代也太过灰黯,我无法过多留恋。我已经先看了多次伤情的离去,我想,无论如何,我可不能也一样,标新立异一下,就来个笑着离去吧。于是火车进站了,我就很轻松地走到大家面前,和他们握手,说,“没关系,很快大家就又能见面了,我就在上海呀,以后没事就来骚扰你们玩儿。别难过别难过,又不是生离死别,大家关系这么好,哪天不能见面呢?难过什么呢?”我满面春风地上了火车,笑着挥别他们,也许是被我感染了,大家当时都轻松起来,仿佛只有我不是毕业着走的一样。我看到她对我做了一个打电话的手势,于是也对着大家做出这个手势。真想火车不要开出去,可是列车还是开出了,笑容马上就凝固了,眼前迷蒙了,我在心里默默念着,“别了,L。”
2006.12.09 |
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