某人一天骂勃涅日列夫是白痴，结果被判若干年，他不服，问法官，法官说侮辱国家领导人是两年，其余是判你泄露国家机密。
勃涅日列夫在苏联的笑柄很多，还有的是说，如果三个领导人坐火车，结果火车突然熄火了，如果是斯大林，直接把司机给枪毙了，而赫鲁晓夫则是脱下皮鞋打司机一顿，最后要是勃涅日列夫，干脆把车厢的窗帘拉上，告诉大家，我们正在胜利前进。
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和妻子说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。
那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍高呼：“斯大林万岁！”
“能否在亚美尼亚建成共产主义？”
“不，不能。赫鲁晓夫同志说过：‘共产主义不在山那边’。”
“能否在埃里温建成共产主义？”
“可以，但最好是在梯比利斯。”
“能否在瑞士建成共产主义？”
“可以，但不需要。”
“能否在巴黎建成共产主义？”
“可以，但太可惜了。”
外国领导人要来参观莫斯科幼儿园，问小朋友“你们国家领导人是谁？”答“北极熊”。“你们国家最有名的动物呢？”“勃烈日涅夫。”
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“
一个领导在给集体农庄庄员训话：“生活在苏联，你们是多么幸福！你们有的吃，有的穿，而且每年能买一双新鞋子！” 后排的一个老太太立刻说“对！和沙皇时代差不多！”
赫鲁晓夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——
“赫鲁晓夫同志和猪在一起”不好。
“猪和赫鲁晓夫同志在一起”也不好。
………………
报纸出版后，照片下的说明文字是——
“左起第三位是赫鲁晓夫同志。”
军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。”“为什么？”“这座桥在一小时前被炸毁了。”“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？”“很抱歉，不行。我本人已于2小时前阵亡。”
伊万看电视，是勃在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
KGB头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的……”（一塌糊涂的苏联经济！）
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的朋友中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的直系亲属的朋友中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的朋友中有直系亲属在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的直系亲属中有直系亲属在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的朋友中有朋友在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
………………
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的。’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
勃列日涅夫访问印度，发现阿三随地小便，窃笑不已。
印度总理十分不快，回访莫斯科的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心。
皇天不负，印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜。
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查并回复说：
“那人是印度驻苏大使。”
——勃列日涅夫又住院了。
——作什么手术？
——扩胸。
——为什么？
——勋章没地方挂了。
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后
——康斯坦丁同志，您被捕了。
——您弄错了，康斯坦丁在隔壁。
话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿啊，这一切都很好，但是——共产党来了你怎么办？”
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
两个苏联人在讨论：
“科学社会主义是艺术还是科学？”
“当然是一门艺术！”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该先拿狗去做试验。”
早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字，细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。
卫国战争结束时，一位上将向斯大林报告战况，斯大林听后很满意，两次点头表示赞许。
上将说完后欲言又止。斯大林问：“您还有什么话要说？”
“是，有件私事。我从德国搞了些我感兴趣的玩意儿，但是被检查哨扣下了。如果可以的话，我想要回来。”
“可以，你写个报告，我批个条。”
上将从军服口袋里掏出事先写好的报告，斯大林批了意见：把那堆破烂还给上校。约·斯大林。
上将忙不迭地说谢谢。斯大林却说：“不用感谢。”
上将看了批条后又对斯大林说：“这里有个笔误，斯大林同志。我不是上校，是上将。”
斯大林答道：“不，没错，上校同志。”
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫（１８９４－１９６７）于１９３８年起担任苏联副海军人民委员。１９４６年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏：“你再说，党就宣布列宁的妻子不是你！”
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出6声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
勃列日涅夫与尼克松闲谈，尼克松号称美国人自由，说：美国公民可以跑到白宫门口大骂尼克松是混蛋，决不会有警察来管。勃列日涅夫道：我们苏联也一样，也可以跑到克里姆林宫前大骂尼克松是混蛋，也没有警察来管。
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”
美国、苏联、英国、波兰4个领导人做飞机。飞机坏了，大家要跳伞。可只有1个降落伞啊！
英国首相自愿牺牲：“为了女皇！”下去了。
美国总统：“为了合众国！”也下去了。
苏联总书记：“为了社会主义大家庭！”然后把波兰总理推了下去。
