我喜欢这个哥哥。
我和他认识是在网上的一个游戏室，打牌。之所以会聊天，是因为那里面不会骂人的人太少了，我觉得安心，和他一起。当然，我曾经怀疑过什么，但是看了卢梭的《忏悔录》后，我觉得，我没必要胡思乱想。
我并不赞成大多数家长的意见，说网络不好。我认为它给了我很多，包括朋友，包括知识，甚至是一些别的我说不清的东西。
我们并没有借助网络说很多，更多的，我们是通过电话。
最初的时候，他仅仅是在无聊的时候和我聊天，后来，我们什么都说。他告诉我一些要注意的东西，可是我不信；当然，有经历的人都知道，他是对的。
时间在不经意里溜走，我一点一点的承受着生命中的那些无常，直到那一天，他不犹豫的帮我撑下了所有的一切。记忆里的那段日子极其惨淡，我现在想想都觉得后怕。如果不是有这么个哥，就算活着，也是在神经病医院。 那时候他也很不如意，经常四处讨债；可酒场过后，他都会给我一个电话，因为他知道我睡不着。那个夏天，我不知道有多少个小时是在夜晚的院子里过来的，只记得，透过路灯，我可以看见伞上的雨滴，像一颗颗泪。就是那些夜晚，他甚至在床上打着吊瓶还记得告诉我一切都会过去。整整4个月，在他的鼓励下，我慢慢的恢复着。
和哥哥的聊天里，我知道他的生活是那么的不可思议。那时候还小，根本不知道歌舞厅，酒吧，ktv广场意味着什么。我天真的劝他不要经常去，因为我认为那不是好人去的地方。哥哥每次都是笑笑，不置可否，说一句“身不由己”。我很不高兴，可是没办法。我知道他是不愿意骗我。
和哥哥第三次见面是在认识一年半后。他来火车站接我，直接从酒场来，清晨的5：40。我知道后非常难过，他知道我想说什么，可他告诉我什么都别说。我们去吃了点早餐，很平常的东西。可是他吃的很香，甚至于在我眼里，那是种贪婪。我轻轻的问他，你多就没有认真吃过早餐了？他说不知道，几年了。我没有说什么，回到车上，我沉默了一路。
到了旅馆他就睡了，我则去了朋友那边，聊天，吃麦当劳，然后去美术馆看印象派在京的展览。画展很漂亮，我明白了自己少的是什么。尽管来的不是印象派中所有的精品，但是我知道自己仍然获益匪浅。
回到旅馆后哥哥刚刚醒。我没有作乖孩子，我依然试图劝他放弃这种生活。他笑着说：不可能了，现在，他只敢偶尔挣开眼睛看世界。我忍不住和他吵了起来。几分钟后，一个电话结束了我们的争吵，他又去应酬了。整整一夜。
我回到了自己的家，走前也没再见哥哥，只是留了张纸条给服务台。他什么都没说。
三个多月后，我们小学同学聚会，我走进了故乡比较著名的一家ktv广场。
刚开始没什么感觉，小学同学聚会就意味着我们全都变成了小学生——即使把我们扔到地狱，我们依然会把那里改成天堂。我们在包间里自由自在的唱歌，聊天，喝酒，但谁也不灌睡。我第一次开始觉得，可以接受。
有了第一次的经验，我后来又去了一次。那一次，我终生难忘。
那是和两个大学同学一起。在ktv广场听歌。实话实说，那里的喧闹让我很不适应，但好在歌手们唱的都很好，我慢慢也就习惯了。可是我没想到小时候看到的小说（《东方舞姬》）里面的事情真的发生在了我的眼前——他们给歌手送酒，送花，甚至更甚——她们拍着手中的木块，瞪大了眼睛，兴奋的喊着，看着歌手们整瓶整瓶的喝着科罗纳。我呆了。我趴在同学的耳朵上说：“这样他们的嗓子会坏掉的！”同学会给我一个见怪不怪的微笑，说：他们要挣钱。
我转过头，继续的看着。痛苦的歌手，闪烁的灯光，疯狂的人群，激烈的音乐，到现在，我都能感觉到那种害怕——他们在赤裸裸的强奸一个人的灵魂，用他们的眼睛和意志，以及他们手中拥有的钱！一瓶，一瓶，又一瓶，整整5瓶酒。我想夺门而逃，我感觉到想哭，但是我却动不了。我突然就想到了哥哥，想到了他为了钱陪别人喝酒，等等等等。
眼泪在心里成了海。一直到离开，我都没有说过一句话。
回到家，我给哥哥打了个电话。实际上，从那次争吵后，我几乎没有理过他。
他问我怎么了，因为我很久没带着哭腔了。我一点点的说着，把看到的想到的统统告诉他。我问他，“哥哥，你累吗？”哥哥半天没说话，可是开口后，我却听到了一种应该是哭了时才有的声音。半个多小时的聊天，我和哥哥的隔阂告了一个段落，我对社会的认识，却深了一个甚至更多的层次。我对哥哥说，累了，就告诉我。可是心里，我害怕，我害怕这样的我，是否还能和哥哥在走到一起聊天说话。我们是两个世界的人啊。
昨天是哥哥的生日。凌晨前的几分钟，我发出了祝福的信息，他在喝酒。昨天晚上，我拨通了电话，他还是在喝酒，周围嘈杂一片。我说，“生日快乐，今天很高兴吧？”他说，没什么高兴的，喝酒的人没人知道是他的生日，除了我，没人记得问他。他不想过生日。
怎么结束的电话，我忘记了。只记得自己记起哥哥曾经说过的那句话——很少有人会真心的关心我了。我的眼泪突然就流了下来，为了我可怜的哥哥，也为了我们生活的空间。
我不知道这个哥哥还是不是我的。但我还是会祝福他，每当我想起他的时候。我要让他知道，总还有那么个人，会在默默的要他幸福快乐！
——哥哥，也许你永远都看不到这篇文章，但我的祝福和心愿，我知道你懂。<br> 真心的希望，我能看到你快乐的挣开双眼的那一天。
