小时候最经常，也最喜欢的事情是独处。虽然有好多朋友，但是，不经意里，我就会让自己落单。
那时候，我一般是和书在一起，或者，思绪会跑到书里去。
对于中国的教育，或者说人文素质的教育，我极其不欣赏。我清楚地记得一次真正的伤害——好像是课外活动时间，我拿着从大学生手里借来的关于人格美的书，认真地看，试图理解人类最美的那些人为什么美。这时来了一个同学，女生，画画得很好，不过是主方向国画。她非要看我的书，于是我给了她。翻过一遍后，她看见上面有男女人体，于是说我不要脸，并且跑去跟她追随的“领袖”说。于是她们一群女生就开始对我进行了批判，并且告诉了那个我不喜欢的老师。我只能说，我们老师没有管我并不是因为她不想训我，而是因为她的丈夫，一个中文系的助教，还需要老人们的培养，所以，不愿意得罪我的家人罢了。但是，她也没少说我坏话。其实，倘若她知道我有什么委屈都不喜欢告状的话，我坚信她一定会让我忍受一番痛苦的折磨。
我并没有放弃那本书，继续看。时至今日，我都记得那套名字叫做“五角丛书”的书刊，那是爷爷的学生给我看得。但是反思一下，我不得不难过。因为，当时我的小学同学的父母，几乎相当一部分是大学老师，医院的主治医师，市直机关的干部。可是，可是，我们在受教育上的宽容度，确实如此的不同。因为，我的家里，从我6岁起，文艺复兴时期的名画中的裸女已经成了我理解的完美。甚至，我的曾祖母，在她80多岁时，都不曾介意过我画得裸女挂在家里的一端。而且，我画人体是从10岁开始的，没见过家人有非议。
不可能和朋友沟通，那么，我就自己在书的世界里流浪。说流浪，是因为爷爷从来不限定我去读什么，除了《金瓶梅》（发现我看后就转移了，迄今也没看到过）。于是从《故事会》《家庭》《读者文摘》到现当代几乎所有作家的中短篇，国外比较有趣的或者说有名的小说，还有大多数人初中才开始刊的武侠，我全都拿来打发我的过剩的精力。
我并没有真正体会书里的东西，大多数，只是培养了我讲述的能力，或者，推理的能力。但是我清初的知道自己学明白了一件事，那就是对于人来言，所有的一切，都不如爱重要。所有的表情里，发自内心的微笑最美。
我学会了憎恨，但是我又会怜悯那些可怜的灵魂。倘若，有足够的爱，谁会纵容自己十恶不赦呢？
书也带给了我负面作用，我性格的两面性。
我是活泼好动的，但书让我学会了思考，并且是超于同龄人的思考，我孤立了我自己，进而也就有了两个我。到现在，这一影响也没有消除。
不过爷爷的不管我，并不意味着我真的不受干扰。
爸爸偶尔来看我们（弟弟也在爷爷这边上学了），无意中，看了我的日记。
生气，愤怒，但是要挨训，因为我在日记里非常真实地写到了我喜欢的人，以及我们在一起的一些聊天，游戏。我并没有做什么，因为我的理解里，真的早恋是坏孩子的行为，可是他们不相信我。他们不懂的，我在那个男孩儿家里获得的是什么，是尊重和爱。爷爷毕竟是爷爷，我需要被父母年龄的人的肯定，我不要永远去让谁，照顾谁。在他的家里，我们是平等的，我有自由的感觉。可是这些，都被批评。
我可以理解他们的所谓的关心，但是，不得不承认的是，我开始对他们的话语及动作产生了怀疑。更真实地说，我一辈子都不会原谅他们。也永远不会真正信任用“爱”来监视我的人，虽然我不主动反抗。
我隐藏了自己所有的情绪。我想很多人在小时候就学会隐藏自己了。但是，很长一段时间里，我一点都不高兴见到爸爸。
到现在，我都警告我的姑姑们绝对不可翻看妹妹的日记，因为是我逼妹妹写的（我开家长会时发现她作文太烂，于是回家规定一天四百字日记）。现在，至少，我能看她在有限的自由里生存。
我逐渐的和父母疏远，每次回家，我都非常谨慎的行事。因为，同样的事情，我是不可以做的。我不可以和妈妈撒娇，弟弟可以，甚至，过年的时候，舅舅只给弟弟压岁钱。我经常听到村子里的人说弟弟如何如何，但是我发现，在他们眼里，我是透明的。他们甚至会当着面说我不必上那么多学。那时候我和弟弟没有什么感情，实际上，我上大学后，也就是他上高中的时候，他才从心底里认可了我是他的姐姐。
而我，是从小学时候就知道，我并不是真的讨厌他。
那是一个暑假的晚上。我和弟弟跟爸爸到新房子里去拿东西。天突然变了，爸爸要回家帮妈妈收拾院子，我和弟弟在新房子里玩。打雷了，风也渐渐大起来，梧桐树的叶子沙沙的响着，弟弟害怕。我抱着他，觉得，所有的与他的隔阂，一点点的消失。那时候，我发现，我的弟弟很可爱。
实际上，只有爷爷，他对我的关心，没有停在性别上。
但是家里孩子太多了，我不可能，不去做他认为的那个榜样。
我的学习成绩，是必须保证的；我的专业成绩，也是家人所关心的；甚至，我在做家务上，也不能比同龄的孩子逊色。这点于我很有好处，从做饭洗衣到帮家人看孩子送孩子，我都可以打点的非常得当。不过，这一些，都让我当作乐趣来完成的，或者说，是游戏。 但是，这也是知道反抗无效后的自我麻痹。
我只要可以专注于一项事务，我就可以忘记，我不受重视这个事实。
长大后我才明白，并不是我喜欢疯玩，仅仅是，我希望，证明，他们在乎我。
到了五年级的时候，同大院的我们开始早上自发的跑步。每天早晨五点左右，我们就集合到一起，跑大约20分钟。然后，一起压腿，再打羽毛球。
只有一副球拍，我们不自觉的培了养竞争和公平意识。其实也很简单，排出上场的顺序，以五个球为限，倘若输掉5个，就换下一个人。我们喧闹着尖叫着，开心之极。
偶尔，会有大学生和我们一起玩。不过第一我们的高度不行，第二，我们的力量不够，所以，我到现在都记得他们的扣杀。不过我养成了一个不知是好是坏的毛病，喜欢挑战强者，喜欢和自己过不去。想想，真的是好像还在眼前。不过也亏了如此，我的身体才一点点好了起来。
打完球后，我们就跑回家吃饭。然后，迅速的到学校浇花浇树。那时候，不知道为什么，我们总是很能干。那些花草平时是无人问津的，但是后来的两年里，这成了我们必做的功课。看着那颗小银杏一点点的成活，成长，我们的心里充满了骄傲。
那时候我们的集体生活也扩展到了大学的自修室。很大的一间屋子，也就是一个阅览室，但是没有书。我们三三两两的散开，写作业，看书。但是，都不出声音。那种感觉，很好。
学累了，我们就跑到外面的树林里跳皮筋，丢沙包，甚至，绕道图书馆后面看退休的老头老太太们打门球。一排排的小杨树，牵住了我的多少回忆，绿色的，梦幻的。
那时候最大的梦想，是长大后能到一个山海相依的地方，和自己喜欢的人，喜欢的朋友一起过最简单的生活。现在，我就生活在这样一个环境几年了，但是，却清醒的知道，那些我曾经珍惜的朋友，爱人，都只能在回忆里出现。我们一点点的长大，幸福也许到手了，但是那种简单快乐却怎么也不可能得到。
想想，那时候的梦里，我只要一栋简单的小木屋，一块可以种的田，有书可以看，有小动物可以养，有自然可以拥抱，还有好朋友一起。
现在，这才知道，那时候我要的，也是一般人都不能奢求的。
我一天天的长大，一天天的变得不再单纯，但是，每一天，我都告诉自己，不要放弃，不要忘记我自己的梦想。
回忆总是伤感的，但又总是甜蜜的，呵呵。
